Crônicas de Elevador

Ao Senhor Jeffrey Hyman

2010-07-14T10:36:00.005-03:00

Cresci sem MTV até mais ou menos meus 15 anos, numa terra que só toca axé, onde o som mais pesado que se escuta é batida dos tambores do Olodum. Punk, heavy metal, hard rock, hardcore. Pra mim era tudo simplesmente rock. Garth Brooks era rock. Não entendia direito o que era rock’roll. Ouvia uma música aqui, outra ali. Gravava tudo em cassete. Não tinha nem CD player. Nem internet.

Demorou a eu descobrir de verdade o que era Rock. Mas foi rápido pra gostar. Rápido como as músicas que vocês tocavam. Logo vieram as camisetas pretas, bermudões jeans, tombos de Skate e uma banda de garagem. Ah, sim, eu cantava. Mas foi exatamente com você que aprendi que não precisa cantar bem, nem tocar bem para fazer musica. Música podia ser seca, rápida, gritada, mal cantada. E podia ser boa!

Para fã, banda de rock só é boa quando não ganha dinheiro. Se faz sucesso, é vendida, comercial, não é “mais boa”. Quando os fãs mostram para os amigos uma banda nova, o fazem escondido, como se estivessem compartilhando de um segredo ultra-secreto. Para ficar só entre eles. Mas vocês vieram e mostraram o contrário. Banda de rock pode ganhar dinheiro, participar de trilha sonora de filme e continuar com a mesma atitude.

Uma banda punk, que era pop, fazendo um show na Vila Olímpia, cheia de Atitude. Esse foi o meu primeiro show de rock. Bermuda jeans cheia de bolsos, camiseta preta e ticket na mão. O Green Day tocava Welcome to Paradise, depois que a menina que carreguei no ombro me dava meu primeiro beijo em São Paulo. Energia, suor, vozes de milhares de backing vocals me fizeram sentir: show é a minha balada.

Vieram muitos outros: Metallica, Sepultura, Offspring, Millencolin, sempre com uma tendência para o som seco, rápido, simples, até quando esse som é Heavy Metal. Sem vocês nada dessas bandas. Nada desses shows. Nada da importância dos shows e da música na minha vida.

Por isso tenho que agradecer muito a você. Se música faz sentido na minha vida, você indiretamente faz parte dela. Só me arrependo de nunca ter ido num show seu. O ticket rasgado, os mosh pits perdidos, não lembrar de escutar vocês, ao vivo, gritando “OneTwoThreeFour” vai ficar faltando na minha coleção.

Os anos passaram, a banda acabou, você descobriu que tinha câncer e que era incurável. Você cantou “What a Wonderful World” e lançou um disco pré-postumo chamado “Don´t Worry About Me”. Atitude. Como o nome Ramones, nome falso de Paul McCartney na primeira fase dos Beattles. Transformar a primeira banda pop do mundo em punk! Isso é punk.

O mundo sem você ficou um pouco mais lento, mais limpo e mais bonito. Ficou menos punk.

Porra Joey, porque você foi morrer?

Carta a um morto. Texto criado para a oficina literária do B_Arco de Segunda.

O Pecado que move o mundo

2010-07-01T11:23:00.002-03:00

A vaidade já não pertence a Narciso, que se afundou no rio em busca da sua beleza. Cristiano Ronaldo afundou todo um país ao se preocupar mais em se olhar no telão do que orgulhar seu povo com a técnica do melhor futebolista do mundo, ora pois. Mas se ele se olhou tanto é porque o mostraram, e muito. A prova de que a vaidade move o mundo. Depois, vem à indústria farmacêutica e finalmente a indústria farmacêutica aliada a vaidade.

A vaidade abastece o consumismo. Nenhuma mulher precisa de uma Vitor Hugo, para carregar batons, agenda e chaves. Um Rolex marca as mesmas horas que um convencional relógio de cordas. E qual o sentido de um carro vermelho, com um cavalo rampante no capô para chegar à balada, se o trânsito vai fazer com que a gasolina acabe antes da primeira arrancada?

A vaidade consumista simbiosa-se na vaidade do culto ao corpo nas academias de ginástica. As pessoas não podem simplesmente ir à academia em busca de uma vida mais saudável se não estiver usando uma camiseta Dri-fit, o Nike Shox com 113 amortecedores e o iPhone para mostrar aos amigos enquanto malha. Nem os corredores ao ar livre escapam dos caprichos da vaidade. Neste caso iPod tem que ser shuffle, o tênis Asics ou Mizuno ou fora. Depois barrinha de cereal para o jantar, porque a barriga tem que estar trincada, nem que esteja trincando de fome. É saúde em segundo lugar.

É lógico que tem pessoas que se dão ao luxo de serem mais vaidosas porque a genética ajuda e já nascem bonitas. Mas e os feios e gordos? Esses procuram ficar ainda mais feios. Pintam o cabelo de cores de combinações duvidosas, perfuram a cara com mais pierciengs e brincos que os poros podem suportar e usam roupas 2 números menor, não importando se irá parecer um lápis embrulhado ou um colchão amarrado pelo meio. Portanto, acreditam, que deixaram de ser feios e tornaram-se autênticos. Julgam-se a-vaidosos e criticam quem é. Ironia?

Para solucionar essa falta de vaidade, quer dizer, auto-estima ou aumentá-la temos a indústria farmacêutica trabalhando nisso 24 horas. Começa com suplementos alimentares, para os marombados, botox pros preocupados e cirurgias plásticas para os mais abastados. Até o Viagra já deixou de ser remédio para impotência e tornou-se turbo para o senhor de 60 impressionar (e se) seu novo brinquedinho de 20 e poucos. E creme antiidade já é tão importante quanto escovar os dentes antes de dormir.

É lógico que cuidar do corpo é saudável e prolonga a vida. E o a indústria farmacêutica quer? Que as pessoas morram cedo? Não! Quer que fiquem doentes e se curem e usem mais medicamentos para que se mantenham aparentemente jovens e vivam mais. Não melhor, mais. Viver mais é consumir mais. Algumas pessoas, até conseguem abandonar a vaidade em determinada idade em prol do conforto, mas os medicamentos continuarão no armário atrás do espelho.

A Vaidade, como já disse Al Pacino, personificado de diabo, é o meu pecado preferido.

Texto feito para o Sarau oferecedio pela minha companheira do B_Arco de Segunda Giovanna Villela sobre o tema Vaidade.

Corredores

2010-05-04T19:01:00.004-03:00

Me salve. Me perdi dentro de mim. Num cantinho que não ter cor, claridade ou lua. Me perdi dos meus medos que desconheço, da minha insegurança que me segura. Das dores de amores que não tenho.

Por favor me encontre ali. Aqui dentro de mim.

Soltei da minha mão no supermercado. Já faz tempo que caminhei pelos corredores, encontrei vários eus: Triste, barbudo, gordo, de cabelo raspado, cantando, chupando dedo, em promoção. Mas não me encontrei.

Me anuncie no auto-falante.

- Shhhhh! Escuta! Tá ouvindo? Sou eu gritando!

Me escuta? Eu me escuto, mas escuto várias vozes, tão perdidas que não reconheço qual a minha própria voz. Essa não é; essa é a da criança séria. Esse grito é do adulto desesperado e aquele murmúrio de conchavo, é a de falar mal dos outros. A minha voz grita pelos cantos.

Aqui não faz frio, não tem abraço ou chuva de verão. Tem uma luz no fim do túnel, que tento alcançar por tanto tempo que a medida do tempo já não pode ser medida. Sempre chego a um passo de distância, mas nunca chego ao passo final.

Por fora, família, amigos, conhecidos, milhões de pessoas e eu aqui, sozinho. Dentro de mim.

Não dói. Mas aperta. Tem catarse e vontade de se cobrir na cama. As vezes desorientação. Entre as vezes, deslucidez; ao mesmo tempo que contínuo sóbrio.

Mas no dia que segurar nos seus braços, olhar além das suas pálpebras fechadas, abrirei minha boca esperando você me salvar do meu próprio desespero, mas lembre-se, leve uma corda e amarre bem forte do lado de fora, para que nos dois fujamos desse Minotauro que me aprisiona.

Me ajude por favor. Me salve você. Eu, eu já não posso me encontrar.

Série dos Textos o B_Arco de Segunda. Se você encontrasse essa mensagem dentro de uma garrafa boiando pelos mares a dentro, você me salvaria?

Onomatopéia da Cuíca

2010-04-25T21:28:00.004-03:00

Um quarto escuro. Silêncio funebre. Um corpo imóvel na cama.

A vida veio como uma pequena vibração na cama. Começou pelas costas, espalhou pelos dedos, explodiu na cabeça. Tum; tum; tum.

Tum, tum, tum, táratáratá e UuuoiiUuuoiiUuuoiiUuuoiiUuuoi.

O conjunto de sons aleatórios, aparentemente desencontrados, ganhava o coro de uma turba de mil vozes cantando em fora de tom uníssino marchinhas de carnaval. A banda passava animando todos na rua.

Todos o caralho!

Enquanto o homem sério estava lá; pegando a namorada que deixou as estrelas e o namorado em casa e o faroleiro filmava tudo, uma alma gemia ao som de pierrots e columbinas.

UuuoiiUuuoiiUuuoiiUuuoiiUuuoiiUuuoiiUuuoiiUuuoiiUuuoiiUuuoiiUuuoiiUuuoiiU

O Zezé invadiu seu quarto atráves do concreto o gritando na sua orelha. Não adiantou travesseiro, dedo ou as pilhas do controle da tv na orelha. A banda estava ali, tocando só para ele, dentro do seu quarto.

UuuoiiUuuoiiUuuoiiUuuoiiUuuoiiUuuoiiUuuoiiUuuoiiUuuoiiUuuoi

A Banda cantava alegria, os foliões a transformavam em bebedeira, prevaricação e briga! O residente xingava cada geração dos bardeneiros. Principalmente o criador da Cuíca. Esse merecia um capítulo dedicado.

UuuoiiUuuoiiUuuoiiUuuoiiUuuoiiUuuoiiUuuoiiUuuoi

“Quem inventou estaaaa merda?”

“Porra de instrumento chato do caraleo.”

“E quem é o filho da puta que chega numa escola de samba e escolhe: Nossa, cuíca. É isso que eu quero tocar!”

“Tinha que cair uma bomba atômica em cima desses putos! Eu até vou pra merda junto, mas acaba meu sofrimento. Mas tem que ser atômica. Atômica não faz barulho!”

UuuoiiUuuoiiUuuoiiUuuoii

A tortura auditiva ultrapassou a enxaqueca e expandiu para as células; cada Uuuoii roncado vinha acompanhado de um lamuriante: Uuiiiii. Nem a unha do seu dedo mindinho do pé esquerdo escapou.

UuuoiiUuuoiiUuuoii

Logo ele que ficou em São Paulo no carnaval para aproveitar o silêncio da cidade considerada o túmulo do Samba. E agora o Samba tava lá, vivo, debaixo da sua janela , transformado ele num zumbi.

UuuoiiUuuoii

A múmia de lençois brancos, chegou ao seu limite. Nem precisou de saca-rolhas para abrir sua garrafa de Jack Daniels onde ficava escondido o Whisky sem marca, tomou duas doses duplas acompanhadas de três comprimidos de Metadona para forar o estômago, tirou as pilhas do ouvido, colocou sua camiseta florida e desceu os quatro andares pulandos os degraus da escada.

Uuuoii

Passava um grupo de bêbados atrasados balbuciando as marchinhas em volumes estratosferícos e um deles gritou: “espera que eu tô mijando porra”. Um catador colhia seus espólios do carnaval amassando ruidossamente latinhas de alumínio. Aquele UuuoiiUuuoiiUuuoiiUuuoiiUuuoii, já não alfinetava os ouvidos, até o surdo da banda já estava mudo. A banda não estava mais lá.

A enxaqueca voltou como uma Benzetacil mal aplicada na bunda, seria preciso uma anti-rábica para controlar a raiva e a única coisa que dançava na rua, era a veia na sua testa. O Corpo desperto, aparentando um Zumbi bebâdo que acabará de sair de um baile do Havaí, encheu o peito e gritou:

- Enfia a cuíca…

Inspirado na música "A Banda" de Chico Buarque. Textos da Série o B_Arco de Segunda.

Reescrevendo a Batata

2010-04-13T13:17:00.003-03:00

Batatinha quando nasce,

Agricultor colhe do chão,

Vendida na feira,

Vira frita, purê, apodrece.

Na Rua

2010-04-03T15:48:00.003-03:00

Me jogou com violência em cima do canteiro. Dobrava e apertava meu braço contra minhas costas. Sua outra mão abaixou minhas calças, suas unhas arranharam minha bunda. Chutou minhas pernas, assim como policiais fazem com suspeitos, para abri-las o máximo possível.

Cada vez que eu tentava reagir, mais ele apertava e entortava meu braço contra minhas costas. Senti seu pênis ereto forçando a entrada.

A dor. Que dor!

Ele jogou seu peso sobre mim, sua barba suja roçava meu pescoço. Seu hálito de cachaça e seu mau cheiro me deram ânsia. Por duas ou três vezes quase vomitei.

Não sei quanto tempo demorou tudo aquilo. Quando ele terminou, soltou seu peso sobre um corpo exausto de dor. Largou meu braço dormente deixando uma marca roxa dos seus dedos. Se levantou e foi. Só vi ele se afastando, pegando seus sacos de coisas sujas, não vi seu rosto. Não importava.

Demorei um pouco naquela posição até conseguir forças para me levantar, limpei sua baba da minha orelha, tirei grãos de arroz do meu pescoço. Fui para casa com pernas cambaleantes e porra escorrendo entre elas.

Não acreditava que aquilo tinha acontecido. Em casa cumprimentei minha esposa com um longo e demorado beijo.

- Isso no braço não foi nada. Um mendigo tentou me assaltar. Claro que ele se fodeu. Botei gostoso na bunda dele. Vou tomar um banho, tá?

Abri o chuveiro ao máximo e toquei uma punheta.

O tema da semana era um conto erótico, com o seguinte plot: Uma noite com o Mendigo.

Falta Terminativa

2010-03-31T17:43:00.003-03:00

Diferente da falta de ar que sentia na infância toda vez que via a Madalena jogando vôlei no colégio de shortinho e blusa apertada, que delineavam os seios recém desenvolvidos.

O aperto no peito muito mais forte do que quando o zagueiro do seu time foi bater o último pênalti da decisão da final do campeonato mundial.

Nem o caldo que tomou na praia de uma onda de quase 3 metros tirou tanto o seu fôlego.

Apertou muito mais sua garganta que o nó da gravata no dia do seu casamento.

Suas crises de asma não eram tão agudas.

Seu corpo balançava como um dançarino de break epilético, o rosto tão vermelho que faria uma Ferrari se esconder de vergonha e o ar ao redor insistia em não entrar em suas narinas.

Dizem que quando se está morrendo, a vida passa diante de seus olhos, porra nenhuma, a única coisa que via era a sua sombra debatendo de arrependimento.

Suas mãos agarraram a corda e o estilete que tinha no bolso cortou a corda, fazendo seu corpo cair como uma goiaba madura, quicando e rolando para o lado.

Não ter conseguido nem se matar, só aumentava a lista das suas inúmeras iniciativas e poucas terminativas, como em todas elas; criava para si mesmo outra desculpa:

- É que esse negócio de se enforcar dá uma falta de ar danada.

Mais um texto da Série o B_Arco. Tema: Enforcado agonizante.

Textos da Série o B_Arco

2010-03-29T13:45:00.001-03:00

O lugar era perfeito. O planejamento impecável. Todos perfilados lançavam olhares de canto uns para os outros, se preparavam, ansiosos pela autorização da largada. Faltava a ordem.

Ao sinal, saíram correndo como um bando desordenado de maratonistas, mas que logo adquire um tipo de ordem desordenada. Se atiravam contra a parede, atacando o oponente de forma a não deixar vítimas, a vitória viria a qualquer custo. A visibilidade era de dar inveja a cego e ar fresco era artigo de luxo que seus salários não permitiam comprar. A condição desumana de turnos incessantes de quase 24 por 7 parecia não influir em seu e mais um pedaço da parede se tornava pó.

Não tardou para que, o que antes sólido, tivesse a aparência de um queijo suíço, com a diferença que ali não estavam sendo feitos túneis. Para os trabalhadores não importava se passaria por ali um bando de turistas que ficariam horas em um congestionamento ou se seria uma nova linha do metro. O interesse era o final da jornada, a busca da outra extremidade, a ânsia de sair, ver a luz do sol ou sentir o frescor da noite.

Nessa busca desenfreada, uma brecha, pequena o suficiente para passar apenas uma gota d’água, foi aberta. O que era uma gota se tornou infiltração e de repente, como um gordo que pula no meio de uma piscina de plástico, água veio por todos os lados.

Alguns não perceberam e foram levados por um tsunami de água doce, outros se atropelaram correndo para chegar à entrada do túnel, a saída ainda não estava pronta. Nem os melhores nadadores escaparam.

Assim foram as chuvas em São Paulo, inundou as ruas, derrubou as árvores, levou todo o trabalho e os operários córrego abaixo.

Este texto tinha como propósito escrever um tema, sem delatar o que era. O tema era: Cupim.

Série Textos do B_Arco

2010-03-19T12:03:00.001-03:00

Começou segunda passada (15/03) a Oficina de Criação Literária no B_Arco (www.obarco.com.br). Como primeiro exercício, fomos incitados a criar o perfil de um outro aluno desconhecido. Abaixo o meu, escrito por meu colega.

Luiz Roberto nasceu em São Paulo em Junho de 1985. Irmão caçula de 3 filhos homens desde cedo se interessou por música e cinema. Seu sonho é escrever e dirigir cinema.Se formou na FAAp em ADM de empresas (mais para agradar ao pai, executivo do setor finaceiro). Vaidoso seu hobby preferido é fazer compras em Miami. São Paulino de Coração, sempre que pode acompanha o tricolor no Morumbi. Adora doces e luta para não ganhar peso. Foi gordinho na infância e não quer pasar novamente por isso. Tem 2 sonhos. De consumo: um Mini Cooper na garagem e a isabela, Ex-Colega de Faap que ainda namora o “bolha” do Alencar.
Por “Pai” Marlon – www.twitter.com/docmarlon

Agora eu tenho que Matar Luiz Roberto em até 5 linhas.

Eu confesso, matei Luiz Roberto. Matei porque ele era um pulha. Assassinei por ser um enorme pé pisando no meu saco. Tirei sua vida porque me sufocava e me torturava. Luiz Roberto está morto, não foi por vingança, mas porque precisava ser livre e não sabia como fazer isso com ele vivo. Por isso matei Luiz Roberto. Hoje sou apenas Luiz, as vezes, Roberto. Eu matei Luiz Roberto.

2009-01-28T23:06:00.000-02:00

Apertar a função soneca do despertador levantar para pegar um café acessar um site clicar num link acessar outro site ir tomar um copo d’água arrumar os arquivos do desktop fazer download de música apontar os lápis arrumar a mesa separar as canetas por cores e guardar os clipes limpar a gaveta e jogar papeis antigos fora. Respirar. Levantar tomar mais um café acessar um site entrar offline no msn olhar a lista de contatos não conversar com ninguém ir beber água voltar para pegar uma garrafinha acessar outro site clicar em outro link talvez “googlar” descobrir novos sites esquecer os novos sites tomar mais um gole d´água responder um scrap e desejar parabéns olhar a taxa do download da música fazer download filmes, colocar algumas vírgulas, folhear uma revista comer uma fruta ou uma barra de cereais repassar os contatos do msn continuar off line acessar o e-mail pessoal apagar os spams rever o mesmo site mais uma vez clicar num link diferente fazer uma ligação sair para o almoço pensar: “chega de procrastinação”.

Importa, Não Importa?

2007-12-12T10:02:00.000-02:00

Algumas dizem que não importa. Outras dizem que impressiona. As mais sinceras dizem que importa, e como. Mas para quem mais importa é para o próprio homem.

Como se vê no Discovery Channel, em todo grupo de animais selvagens existe uma competição entre os machos para saber quem será o líder do grupo. Com os humanos é igual, mas como a espécie humana evoluiu e não dá mais para sair batendo no mais fraco alheio e arrastar a mulher pelos cabelos - foi então que surgiu a conquista, as flores e os jantares - o homem estabeleceu critérios de competição com os outros machos para se sobresair e ser o líder da manada ou mulherada.

O critério escolhido foi o tamanho. Do carro, dos músculos, da conta bancária e principalmente “O” tamanho.

A competição do "Maior" começa ainda na escola, quando uma simples comparação do tipo “meu pirulito é maior que o seu” é motivo para choros e manhas.

Foram os caras que cresceram ouvindo isso na infância, que mesmo depois de adulto, não usam mictórios e preferem tomar banho na segurança solitária do seu chuveiro, mesmo depois de um jogo de futebol em um chiqueiro que alguns chamam de campo.

É lógico que nenhum homem admite que se importa com o tamanho da sombra alheia ao seu lado do mictório. Mas o tamanho dos seus pertences os deixa inseguros sim. Assistir a uma sessão de pornô, pode até significar depreção e cancelamento da viagem de lua de mel à África.

Para compensar essa frustração, alguns se matam de trabalhar para comprar carros importados e poder dar presentes caros na esperança de compensar o que Deus não lhe deu. Geralmente acaba se tornando um machista preconceituoso daqueles que dizem: “Mulher gosta de dinheiro, quem gosta de Peru é bicha!”.

Na outra ponta, os menos afortunados, porém avantajados, insinuam que eles estão tentando compensar alguma coisa. Já que estes não conseguiram atingir o sucesso profissional e de certa forma acabam por se sentindo menores que os outros.

Tudo uma questão de tamanho.

Mas existem aqueles abençoados por Deus e ricos por merecimento. Esse é o tipo de cara que usa o mictório e que poderia ter o melhor carro importado, mas não tem por opção, porque no fundo ele sabe que já tem tudo o que precisa.

O homem se importa tanto com o tamanho, alguns chegam a sair de casa na madrugada para comprar as bombas de aumento em sex-shops escusos nos horários mais obscuros, para não chamar atenção, achando que assim serão mais homem. Mas a preocupação dele não é pela mulher (ou parceiro, porque não?). É por ele. Para ele saber que aquilo que Deus lhe deu satisfaz sua mulher e que ela não fugir com o primeiro Afro-descendente que aparecer na rua ou que ela não vai entrar no primeiro carro importado que oferecer carona.

O que importa de verdade é habilidade do piloto em manusear seu equipamento P, M ou G, que ele tenha potência para subir e que sempre que requisitado tenha força para engatar a segunda, a terceira e por aí vai.

Seu Voto é Muito Importante Para Mim

2007-11-08T19:23:00.000-02:00

Uma Caçamba Roubou a Vaga

2007-11-08T18:55:00.000-02:00

Para dirigir em São Paulo precisa ter muita paciência pra agüentar o pára, anda, pára, pára, pára mais um pouquinho, agora parece que vai andar, sobreviver aos motoqueiros e aos amendoins que matam, se tiver sorte, só a fome. Quem chega ao seu destino pode sentir-se aliviado por ter conseguido chegar ileso. Mal sabe que apenas chegou ao estágio dois.

Quem se sente extorquido pelas placas de “Estacione aqui – Manobrista – 15 reais” de quase todos os bares e restaurantes (sendo que já se esta indo gastar no local específicado) e quer ter o direito dele mesmo parar o carro na rua e não pagar para um manobrista o fazer, tem que tomar até Dramim para não ficar tonto com tantas voltas dadas no quarteirão que é preciso para encontrar um espaço não sujeito a atuação do SUM (Sistema Único de Multas – um dos poucos órgãos públicos que realmente funcionam). Mesmo os mais sortudos não estão livres do: “Cincão dotô, acerta antes, fico aqui até o dotô pagá, quer dizer até as 5 da manhã!”.

Depois de horas brincando de autorama na rua, ver um carro mal estacionado pode gerar um sentimento traduzido em “Ahh se eu estivesse dirigindo um trator!”. São os motoristas que sofrem da síndrome do caminhoneiro e conseguem estacionar seus carros, mesmo os menores como um Ka, de uma forma a ocupar de duas a três vagas de uma só vez. Nem a física consegue explicar como um corpo ocupa dois lugares ao mesmo tempo, imagina atrapalhar um terceiro.

Caçambas de Entulho são o desespero de qualquer motorista. Não respeitam a sinalização, atrapalham o trânsito e aparecem do nada, da noite para o dia, naquela vaga que sempre esteve a disposição, seja no happy hour ou na rua do trabalho. Já não basta disputar vagas com carros. Tem que disputar com aquele monte de ferro feito para ocupar entulho, entulho, ocupando uma vaga que deveria ser sua. SUA. Pior é quando deixam uma vaga entre a caçamba e o carro da frente. Tentar estacionar lá pode significar um amassado feio no carro e palavrões que as próximas cinco gerações do caçambeiro e do cidadão que parou o carro na frente irão ouvir.

Estacionamento de Shoppings foram construídos, para que depois de 15 minutos brincando de labirinto, o motorista mesmo se tocando que não é uma boa idéia ir ao shopping no feriado, tenha que pagar o valor mínimo. E nem adianta correr para aquele espaço vazio entre carros, ali já tem um carro, apenas menor que eles. Se realmente tiver um espaço é vaga exclusiva para deficiente. Seguir quem sai cheio de sacolas parece uma grande idéia, mas na verdade é perda de tempo. Todo mundo que sai do elevador de um shopping sai desorientado. Não adianta seguí-los, se estiverem no andar certo ótimo, na direção certa então é milagre. Fora à sensação que se tem de estar sempre 30 segundos atrasado para estacionar, já que o é o terceiro carro na sua frente que conseguiu uma vaga (suspiro).

Depois do motorista escapar ileso do trânsito, chegar com o carro sem arranhões e com os 2 retrovisores, é hora sentar e relaxar tomando uma cervejinha. Agora só falta achar uma vaga no bar.

Leia. Mas vote.

2007-10-26T16:28:00.001-02:00

Aperta o Botão que é Mais Fácil

2007-10-26T16:26:00.000-02:00

Máquinas. Computadores. Sistemas. Criados para simplificar e ajudar as pessoas nas tarefas mais básicas do dia-a-dia, ficaram tão complicados que as pessoas desenvolveram uma nova crise existencial: Qual botão apertar?

Microondas cheio de funções e botões, indispensável na cozinha, mesmo que sua função verdadeira seja requentar os pratos cozinhados nos fornos e fogões tradicionais e fazer pipoca. Alguns até se aventuram a cozinhar brigadeiro. Fazer pipoca (se é que se pode levar o mérito de jogar o pacote lá dentro) requer alguma habilidade de manuseio da máquina. “Apertar o botão, girar o dial 3 vezes para esquerda, uma para direita e escolher a função pipoca: apertar o botão. Ao final é sempre bom colocar mais uns segundinhos para estourar todos os grãos.” E não importa se quem faz a pipoca vai assistir a um filme sozinho na sessão da tarde. É obrigação deglutir todo o pacote de pipoca que a tecnologia inventou para facilitar a vida.

Computadores ficaram tão inteligentes que corrigem qualquer erro. O exemplo básico é digitar qualquer coisa num buscador de internet, se ele não entende a palavra, ele escreve a mensagem: “você quis dizer?”. Resumindo, educadamente o computador acabou de te chamar de ignorante.

Tentar escrever uma palavra errada de propósito em editores de texto como o Word é um trabalho árduo. O programa corrige automaticamente tudo, para fazê-lo, é necessário entrar em opções, desabilitar o corretor automático e escrever a tal palavra. Depois fazer o processo inverso, óbvio, porque desde que o Word acentua as palavras corretamente, ninguém mais o faz.

Caixas eletrônicos possuem algum tipo de perversão secreta. Insira o cartão. Retire o cartão. Insira o cartão novamente. Insira o cartão e espere a mensagem para retirá-lo. É tanto entra e sai, que deve ser uma sensação orgástica para a máquina na hora que o dinheiro é liberado. Será que é só por isso que o dinheiro é liberado no final?

Tecnologia também vicia. Internet. Cafeteiras elétricas. Celulares.

Estes aparelhinhos então viciam mais que qualquer outra droga já inventada. Especialistas garantem, basta uma ligação para ficar preso a este aparelho e praticamente não sair de casa sem ele. O tempo máximo de abstinência que se pode passar com ele são duas horas, isso se estiver dentro do cinema. Foi criado apenas para facilitar a comunicação. Fazer ligações de qualquer lugar (o que ainda não é uma realidade, ele continua não funcionando quando realmente se precisa dele), facilitar o acesso à agenda telefônica, tê-la dentro do aparelho que faz a ligação. Genial não? Não. No caso de perda ou roubo, a sensação que fica é de vazio. Toda a vida social da pessoa some do seu alcance. A memória desaparece. É como as pessoas que se recuperaram do uso de drogas e não lembram de passagens da suas vidas. Ainda não há histórias de pessoas recuperadas do vício que este aparelho causa.

Usar a expressão: “tem café no bule” já não faz o mínimo sentido na vida eletrônica das grandes cidades. Esta em extinção, assim como utilizar coadores de pano para fazer um café – não, aquilo que sua vó usa para fazer café não é a meia velha do seu avô - aqueles ainda utilizados na cidade de Cabrobó do Judas, feitos sem energia elétrica no fogão a lenha que deixam um cheiro delicioso na casa inteira.

Antes de Ler, Dê Aquela Votadinha Aqui

2007-10-19T11:35:00.000-02:00

O Mundo em uma Telinha de Cristal

2007-10-19T11:28:00.000-02:00

Fotos fascinam. Fotos imortalizam. Quando foram inventadas, pessoas tinham medo que suas almas ficassem presas para sempre no papel sépia. Tanto que alguns tiravam fotos dos seus mortos, como se ainda tivessem vivos, para que estes vivessem para sempre.

Os tempos mudaram. As pessoas perderam o medo de perder suas almas para o papel fotográfico, mas continuaram fascinadas por fotos. Álbuns de família, casamento, formatura, churrasco com a galera, Natal em família. Todo mundo se reunia para tirar fotos, filme era caro, revelação também. Durante as viagens, os turistas aproveitavam o passeio, então tiravam fotos.

Desde que as máquinas fotográficas digitais se popularizaram, muitas pessoas começaram a ver o mundo por uma tela de cristal líquido de 3 polegadas . O barulho do click, click, foi substituído por uma ampulhetinha e a palavra saving.

Durante as fotografagem vai tirando uma viagem. Qualquer coisa merece 103 fotos com todos os ângulos possíveis. Inclusive a famosa foto do Bloco do Eu Sozinho, que as pessoas tiram de si mesmas, com paisagem ao fundo – as preferidas dos casais. Depois de admirar o lugar pela tela de cristal, é hora mais um ponto “fotístico”.

- E lá era bonito?
- Não vi direito. Ainda não deu tempo de baixar no computador.

Voltar de viagem e reunir os amigos para mostrar as fotos em casa pra quê? Cria uma galeria na internet. Põe no Orkut com legenda: “Eu e minha gata pagando de patrão na Praia Grande”.

Expectativa para ver se a foto saiu boa não existe mais. Até as antigas Polaroid com revelação instantânea criavam certo mistério, até o papel secar e pegar cor. Hoje, não gostou, apaga e tira de novo. “Aí pisquei! To horrível. Gente, olha que papo. Tira outra.” E a maquininha lá: Flash, Saving... Flash, Saving... Imprimir as fotos? Manda por e-mail, quando muito, se já viu na telinha está de bom tamanho.

- Paguei uma fortuna nesta máquina aqui de 12 Mega Pixel. Diz que ficam bem melhor para imprimir do que as outras.
- Vai imprimir?
- Não. Vou ver no computador mesmo.
- Ahhh!

Espetáculos musicais também se renderam as máquinas digitais, depois da brilhante idéia de alguém, que descobriu que celular não é para fazer ligação, é para ver televisão, tirar foto e rodar Windows. Conseguir entrar em um show com uma máquina, era uma arte. Tinha que muquiar na cueca suja de 2 dias de fila e enfiar na mochila. Isqueiro no alto na baladinha romântica não existe mais. A luz no alto durante todo o show é dos flash e das telinhas filmando. É tanta luz que alguns músicos estão dispensando as luzes nos palcos. Seus fazem o serviço pra eles.

– Se o show foi bom? Não sei. Vou assistir agora no Youtube, responde o fã que gravou tudo.

A facilidade de divulgar filmes e fotos feitas por estas máquinas digitais também tornaram muito fácil de tornar uma pessoa popular. Geralmente por atos e poses comprometedoras. Qualquer coisa mais picante encontradas nos celulares e câmeras não gira na roda de amigos, tem download feito ao redor do mundo. Mas nem precisa se preocupar, as pessoas apagam da memória rapidinho, como as fotos do ex que não merece nem ir para o lixo e poluir o mundo, simplesmente apertam a tecla Delete.

Voltando ao Mundo

2007-10-15T09:49:00.000-02:00

Primeiro eu tenho que pedir desculpas pelo atraso na postagens e depois de duas semanas de atraso, postar para te pedir um favor. É por uma boa causa. Mesmo está causa sendo apenas minha.

Eu já realizei uma pequena volta ao mundo e agora surgiu a possibilidade de aumentar o número de bandeirinhas diferentes costuradas na minha mochila. Mas para isso eu preciso da sua ajuda, da ajuda dos seus amigos, da sua família, conhecidos e qualquer estranho que passar na rua.

Meses atrás eu me inscrevi numa promoção do biscoito Negresco, aquele que justifica tudo, com a revista Superinteressante – que aliás terá meu blog e meu depoimento na revista do mês - dará uma viagem de volta ao mundo para o vencedor. São diversas categorias e o meu blog está entre os 5 finalistas da categoria. Ficar entre os finalistas parar mim, será muito importante para as minhas pretensões futuras como escritor.

Para concorrer ao prêmio final, ele tem que ser o mais votado entre os 5 blogs, então vou pedir para você não deixar para votar mais tarde, que convenhamos, ninguém faz. Não custa nada, clique no link abaixo e vote. É só entrar no link e clicar no quadradinho “Crônicas de Elevador”. É simples, fácil e não precisa de cadastro. Aliás, se não for pedir muito, divulgue e vote várias vezes.

Não leve a mal minha campanha, mas fazer uma Viagem ao Redor do Mundo de graça também justifica tudo.

http://mundoestranho.abril.com.br/premiovoltaaomundo/finalistas/blog.shtml

Valeu pelo seu voto.
E até o final dessa semana tem crônica nova.

Mais crônicas de Elevador na net:
Comunidade Orkut:
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=39685218&refresh=1

Na Hora dá um Aperto

2007-09-28T10:32:00.002-03:00

Poucas situações podem ser tão constrangedoras no começo de relacionamento quanto uma vontade de ir ao banheiro. Naquela fase que o casal passa o primeiro final de semana juntos. Viaja. Passa o feriado na praia.

Todos têm que ir ao banheiro. Fato. Mas quando saber que a intimidade chegou ao ponto de: “Olha não entra ai dentro agora não que a coisa ta feia!” e o cônjuge achar aquilo a coisa mais natural do mundo. Existe uma data pré-determinada? Uma semana? Um mês? Quem sabe um ano? Talvez nunca?

Mesmo um xixizinho na primeira vez que o homem vai buscar a sua namorada (ou futura) em casa, ele tenta não fazer muito barulho, mira na louça para que o jato não caia direto n'água amenizando assim o som.

Agora o numero 2 é muito intimo. Para algumas mulheres, a constipação vira uma benção nesses finais de semana que passam com o namorado, seja na casa dele ou viajando. Ela nem sente vontade. Só faz em casa. Já o estomago do homem funciona como relógio. Às vezes como uma bomba-relógio.

É lógico que existem técnicas para disfarçar. A invariável desculpa do banho é a melhor forma. Basta abrir o chuveiro enquanto se lê o jornal tranquilamente, depois toma um belo banho demorado. Tudo para o bodum ir pelos ares.

Caso seja um daqueles finais de semana românticos, depois de dois dias segurando, a redenção está próxima e de repente a grata surpresa: companhia para tomar banho. A coisa aperta! Não tem jeito. Sorria.

Para completar o disfarce, escove os dentes depois. Escovar os dentes é sempre uma boa desculpa, principalmente quando a vontade bate de súbito depois do banho. Escove os dentes pela enésima vez no dia. Não importa. Diga que é algum tipo de obsessão e que só consegue escovar os dentes direito quando esta sozinho e trancado no banheiro.

Mas se nada adiantar, procure um fósforo. Que aliás é excelente para acabar com o cheiro da feijoada de quarta-feira, mas que deixa muito óbvio o que se estava fazendo dentro da casinha, a não ser que seja o caso de uma pessoa piromaníaca.

Se tudo falhar, resta o Bom-Ar. Como o fósforo, entrega muito fácil os reais acontecimentos e às vezes a mistura dos cheiros podem ter resultados desastrosos.

Agora mais importante: jamais esqueça de dar a escovadinha na louça no final. Se não tiver escovinha é hora de usar a imaginação. Fica por sua conta. Mas haja o que houver, jamais deixe vestígios do seu crime.

É lógico que muitas pessoas nunca pensam nisso e simplesmente vão ao banheiro. Casais abençoados. Mas a mais pura verdade é que se for para imaginar o conjugue no trono, que seja para ser um Monarca, não fazendo força.

Adiando o Inevitável

2007-09-20T18:15:00.000-03:00

A cena é comum: Médicos correndo ao lado da maca desesperados, uma enfermeira segura o soro e o amigo - inexplicavelmente escapou ileso da colisão do seu carro contra um trem de frente - ao lado vai falando: “você vai ficar bem, você vai ficar bem”. Bom pelo menos é assim que começa todos os episódios de E.R. (o famoso Plantão Médico) ou qualquer filme ou série sobre médicos.

Mas o contrário do amigo, que nunca pode entrar na sala de cirurgia, certa pessoa vestida de preto já aguarda o acidentado na sala de operação com o que aprece ser um sorriso no rosto.

Infelizmente, os médicos não estão ali para salvar mais uma vida. Eles estão adiando o encontro das pessoas com aquela senhora magra e pálida que anda apoiada em uma bengala bem grande e que está em quase todos os lugares.

É triste saber, mas esta é a única certeza que um ser vivo tem ao se aventurar saindo da barriga da mãe, da casca de um ovo ou simplesmente brotando da terra, que dentro de algumas horas, dias ou anos ele, não estará mais lá.

Não ter medo da morte, não significa ser estúpido. No Youtube está cheio de vídeos de pessoas que desafiam a Dona Morte e não tem amor à própria vida. É gente pulando de pára-quedas sem pára-quedas, gente casando, andando de bicicleta no parapeito de um prédio de 100 andares com um aquário e um peixinho dourado na cabeça – qual a culpa do peixe?

As únicas pessoas no mundo que realmente tem um bom motivo para querer encontrar logo seu fim são os homens bombas extremistas islâmicos. Trocar uma vida de privação total por 40 virgens no céu não parece uma troca tão injusta.

Mas fora esse grupo de pessoas – extremistas e idiotas - a grande maioria, ainda tem certo receio de atravessar essa linha. É o mesmo sentimento de mudar de emprego ou casar, você não sabe o que vai encontrar do outro lado. Também ninguém nunca voltou do além morte para dizer como é legal os anjos tocando gaitas ou como são fogosas as diabas. Os que voltam, ficam meio estranhos, ressabiados, as pessoas olham meio desconfiadas, mas insitem que é uma experiência única. Igual aos divorciados.

Chegar ao fim da jornada vida é tão inevitável como não resistir a mais uma Ruffles, dar um mergulho no mar num calor de 40 graus ou encher de carinho quem você ama.

O que importa não é adiar essa jornada, é aproveitar ao máximo o que ela tem a oferecer, seja mais um beijo, mais um gole, mais cinco minutos de sono, para que quando o final chegar, aquele um segundo que todos dizem que se passa diante dos olhos, dure muito mais que um segundo.

E já que não dá para evitar mesmo o fim, que pelo menos um analgésico da faça a curtição da vida ser com um pouquinho menos de dor.

Diversões (Sem Sentido) Exclusivamente Masculinas - Parte 1

2007-09-14T13:46:00.000-03:00

Mesmo com a compreensão entre os universos masculinos e femininos aumentando entre as partes, o banheiro do sexo oposto continuará sempre como um abismo de desconhecimento e um objeto da curiosidade.

Homens jamais saberão o que elas conversam lá dentro - uma convenção secreta entre as mulheres, como as maçonarias, não deve permitir revelar o teor para um homem. Duas mulheres podem se odiar, mas se tiverem apenas as duas à mesa, elas vão juntas ao banheiro.

Em compensação mulheres nunca saberão como o fato dos homens poderem urinar em pé, torna essa necessidade fisiológica em experiências realmente divertidas.

Naftalinas, buraquinhos e qualquer outro objeto dentro daquelas privadas penduradas na parede (os famosos mictórios) representam um momento de distração e diversão. Diversão levada a sério. Durante a Copa do Mundo de 2006, um canal de televisão a cabo especializado em esporte, desenvolveu uma pequena ação publicitária, que consistia em um pequeno plástico verde, equipado com uma trave e uma bolinha, para os homens ficarem ali aproveitando o tempo perdido fazendo seus golzinhos. Mas nenhuma diversão supera encontrar um mictório repleto de gelo.

E onde está a graça de fazer xixi no gelo?

Começa pelo fato de que, com certeza, derreter uma pedra de gelo é muito mais divertido do que ficar de cócoras, se equilibrando para não encostar-se à tampa do vaso durante o xixizinho básico.

Quando encontramos um mictório repleto de gelo, com pedrinhas pedindo para serem derretidas, o sorriso é quase involuntário. Aqueles próximos segundos serão realmente divertidos. Ficamos ali parados, nos aliviando, enquanto miramos na pedrinha e despejamos a cerveja nela até que ela derreta completamente e só depois de tê-la derretido por completo, que partimos para o próximo alvo a ser derretido. Dá até vontade de que o xixi não acabe tão rápido, só para dar tempo de derreter mais uma pedrinha.

Porque é divertido não tem explicação. Como o que as mulheres fazem juntas no banheiro também não. Será porque elas precisam de uma das outras para dar aquela ultima chacoalhadinha?

Agora com licença que vou ali derreter um gelinho.

Onde Estão os Homens de Verdade?

2007-09-06T15:15:00.000-03:00

Mulheres estão se perguntando: Por onde andam os homens de verdade?

A Metrosexualidade foi uma revolução nos padrões de comportamentos dos homens. Quando David Beckham assumiu o posto de Metrosexual Ícone –homens bateram no peito de mãos abertas, fechadas estraga as unhas, assumindo sua Metrosexualidade - vários deixaram o trabalho sujo e/ou doméstico para outros (homens, claro, encanadores gordos, fedidos e suados, por exemplo, não metrosexuais e muito provavelmente sem sexualidade nenhuma) para dedicar várias horas dos seus dias a fazer pealing, as sombracelhas e até as unhas. Para os mais corajosos: Depilação.

No começo as mulheres adoraram. Seria ótimo ter uma companhia masculina que entendesse que não se sai de casa com pochete na cintura. No começo.

Logo algumas sentiram na pele que de perna lisa na cama já bastam as dela, que os cremes do marido eram melhores e que a pia do banheiro não era tão grande para acomodar os seus cremes e os dele. E que barriguinha de chopp é mais sexy que um homem pedindo um prato de “green salad light”.

Acabou a graça. Voltaram a exigir o homemacho.

David Beckham deixou de ser lindo e passou ser olhado com desconfiança, cruzando o limite estabelecido até onde o homem pode ser metrosexual.

Adendo: Metrosexual não é gay, mas tem o aval para ser.

Os homens? Aqueles que assumiram seu lado vaidoso ficaram numa encruzilhada:
- De pelo, ela não gosta, mas se me depilo sou viado?
- Me chama de desleixado, mas se gosto de moda, tenho tendências para ser estilista?
O único dilema que divide as opiniões masculinas e metrosexuais – conversas sigilosas nos mais secretos círculos de amizade - é: Além dos atores pornôs, quem apara os pentelhos é gay?

O cara que chega de Kombi com macacão sujo e com unhas pintadas de graxa não é o campeão nas preferências. Tudo bem que alguns avançaram os limites aceitáveis e até chamam o seguro para trocar os pneus. De muita viadagem nem viado gosta.

Homem de verdade não significa: fedido. Exclamam! Mas também não pode ser muito cheiroso. Reclamam. Tem que ter pegada, às vezes até uma certa brutalidade, mas que entenda seus sentimentos. Sensibilidade, sabe? Barriga tanquinho não precisa, mas barrigão também não dá. Não dá mesmo.

Na verdade elas só querem um homem de verdade, seja lá quem for esse tal Homem de Verdade.

Sem Crachá Não dá Para Almoçar

2007-08-29T17:03:00.000-03:00

É mais fácil enfrentar o trânsito para a Praia Grande no feriadão do que almoçar em locais próximos a grandes empreendimentos comerciais ou área com concentrações de grandes empresas.

São manadas de funcionários, liberados todos ao mesmo tempo, que invadem os restaurantes da região como uma turba faminta ostentando seus crachás nos pescoços. Nem bem chegam e começam a espalhar seus identificadores com cordinhas coloridas sobre as mesas, como pichação de gangues rivais, disputando a maior mesa do estabelecimento, para que todos os coleguinhas sentem-se juntos, mesmo que, quem senta numa ponta mal e mal enxergue a pessoa da outra ponta.

Território marcado, marcham todos juntos para o buffet se empilhando como os pratos usados para se servir. A fila é tão grande e às vezes demora tanto, que o arroz colocado no prato já esfriou quando chega ao réchaud do feijão.

Enquanto isso, quem não está incluído no grupo: “Sim, nós temos crachás” vai criando varizes nas pernas na espera por uma mesa vaga, mesmo que em sua grande maioria, estas estejam sendo guardadas apenas por fotos 3x4 impressas em plástico branco. Como sentar no chão não é opção sob o risco de ser esmagado pela volta da faminta manada, resta se conformar e esperar com a bandeja na mão, ver a carne no prato emborrachar de tão fria, testemunhar o milagre do refrigerante que virou chá e a sobremesa, outra hora deliciosa, se transformar num pote com uma substância amorfa não muito apetitosa.

Depois de ter o estômago auto-digerido de tanta fome, mas finalmente ter conseguido uma mesa para degustar aquilo que um dia esteve dentro do prazo de validade, têm que enfrentar o mesmo grupo na fila do caixa, com a diferença que agora seus rostos estão um pouco mais inchados do que os crachás pendurados no pescoço retratam. São dezenas de pessoas passando seus VRs, cartões de débito e demorando horas para decidir que chocolates levarão.

Como jogar os crachás no chão e arrumar confusão não é uma boa opção por se estar em menor numero, o esquema é se incluir num grupo desses. Para isso nem é preciso mudar de emprego, basta criar um crachá pessoal, que servirá não para entrar na empresa em que trabalha, mas para reservar uma mesa. Afinal quem não tem crachá não senta. Ou senta?

Rachando o Motel

2007-08-20T17:46:00.000-03:00

A sociedade é cheia de paradigmas principalmente no relacionamento entre e homens e mulheres. Alguns já são considerados ultrapassados e tornaram-se cada vez mais normal no dia-a-dia. Os homens já aceitam dividir as tarefas do lar, enquanto as mulheres acham natural dividir as contas de restaurantes, das baladas, todas as contas, digo, quase todas, porque as horas de diversão orgástica no Motel, a maioria das mulheres ainda se recusa a pagar.

O que é um tanto quanto injusto, já que em 90% dos casos, o esforço maior ainda é do homem. Primeiro que, para levar a mulher até o portão do melhor parque de diversões do mundo já inventado, tem que no mínimo, pelo fator INC (Impressiono ou Não Como), levar para jantar, ser gentil, demonstrar ser inteligente e no final, obviamente, pagar a conta.

No quarto volta à questão do esforço, principalmente se é a primeira vez juntos, a pressão psicológica é enorme: “Não tem jeito, agora eu tenho que agüentar às 4 horas de pé para provar que eu sou bom! Humm, acho que eu não vou conseguir dar a terceira, vou mentir e dizer que acabou a camisinha? Oh meu Deus! Agora não! Agora não. Pensa na tia velha tomando banho gelado, pensa, pensa...”. Quatro horas depois de trabalho duro, o cidadão ainda tem que pagar a conta e levar a mulher para casa. Esforço nem todas as vezes bem recompensado.

Dilemas masculinos a parte, algumas mulheres argumentam que se recusam a rachar a conta do Motel alegando que já está dando e o cara se divertindo. E ela? Não se diverte? Não goza? Nem mesmo quando é uma daquelas homéricas capazes de deixar o Marques de Sade com vergonha e o Kama Sutra só servindo para peso de papel, onde os dois parecem ter acabado de ter atravessado o Saara correndo, a mulher não se diverte?

E se os papéis se inverterem e o cara começar a pensar: - Porra, eu já to fazendo o favor de comer ela, ainda tenho que pagar o Motel?

Quando é um daqueles raros casos das mulheres que não são muito chegadas a sexo - um fenômeno menos raro apenas que aquele das mulheres que não gostam de chocolates – que ela faz só para agradar o parceiro ou quando o cara é ruim de cama o suficiente para não conseguir se segurar mais do que 30 segundos e logo depois cair no sono, passa a ser obrigação do Senhor Precoce pagar a conta. Porque pagar pelo melhor lugar e receber o de meia-entrada não vale o investimento. Neste caso nem dá para se distrair assistindo a TV do Motel, já que o que passa ali não serve para nada se o parceiro já está roncando. Quando a situação se inverte: O cara espera horas para passear na montanha-russa e chega na hora H ganha uma volta no carrossel, não seria justo se a senhorita Estrela-do-Mar pagasse por essa conta?

Mas como todos os outros paradigmas, este também já não é regra. Algumas mulheres se sentem poderosas por pagarem à conta mesmo na primeira noite. “Querido você foi fantástico hoje, deixa que eu pago, você merece!” - tecla SAP - “Foi bom, mas eu sou muito bem resolvida e quando eu precisar te ligo, OK?”, mas o ego do homem não o deixa ouvir isso.

Que fique claro: Não é questão de dinheiro! Rachar a conta do Motel é apenas uma forma de demonstrar que os dois estão curtindo e se curtindo. Mesmo porque, na verdade, dentro do quarto de Motel não importa quem está por cima ou por baixo ou se a conta será rachada ou não, desde que o que saia rachado do Motel, seja a parede.

A Melhor Parte Está No Fim.

2007-07-03T16:37:00.000-03:00

Um engenheiro constrói um prédio para chegar ao fim.
Viajamos horas para chegar a um destino.
Um jogador de futebol espera quatro anos para chegar a uma final de Copa do Mundo.
As pessoas fazem sexo para gozar.
Por que o melhor fica para o fim.

O fim é que faz todas as outras partes terem valido a pena. O começo te deixa em chamas. O durante libera os instintos animais. Mas é o final que leva as estrelas. Afinal gozar é a melhor parte. E essa metáfora é válida para todas as partes da vida.

Mesmo nos filmes é o final que dá o tom. É a última cena que deixa a sensação de “bom filme” ou “que bosta de filme”. Não adianta fazer um grande filme se o final decepcionar. É como ter ótimas preliminares, um durante fantástico (de deixar o escritor do Kama Sutra envergonhado) e não gozar. Vale a pena? Óbvio. Mas fica a sensação: poderia ter sido melhor.

Quem acompanha novela não perde o último capítulo, mesmo sabendo o final desde o primeiro capítulo, porque é justamente no final que está a melhor parte.

Ninguém acompanha novela para não assistir o último capitulo.
Nenhum engenheiro constrói um prédio para deixar pela metade.
Nenhum maratonista começa uma maratona almejando correr só 21 km.
Até namoro começa pra chegar ao fim: casamento.
Assim como ninguém faz sexo não querendo gozar.
Porque a melhor parte a gente sempre deixa para o final.

É claro que existem as exceções: como as caixas de bombons surpresa. Os piores ficam para o fim. Geralmente os de banana, coco queimado ou marshmallow.

Tudo é começado para um dia chegar ao fim, assim como a vida. Talvez o fim dela seja a melhor parte, mas é o durante que faz o fim dela realmente valer a pena. Igual ao sexo.

Que Coisa.

2007-06-22T11:26:00.000-03:00

O que é uma “Coisa”?

Coisa pode ser muitas coisas. Pode ser um objeto, pode ser uma ação. Pode ser coisa nenhuma.

Coisa pode representar uma vontade, aquele impulso de mator o tédio de domingo sem saber ao certo o que se fazer: “Que vontade de fazer alguma Coisa!”.

Naquele momento, Coisa ainda é coisa nenhuma. Mas em breve, a Coisa, que ainda não tem forma, irá se tornar alguma Coisa a partir do momento que as pessoas estiverem fazendo alguma coisa.

Fato engraçado é que quem sai de casa para fazer alguma Coisa não percebe que já começou a fazer alguma coisa pelo simples fato de ter saído de casa, neste caso a coisa que ele fez, foi sair de casa.

As vezes é adjetivo. “Ele é uma coisa!” confidência para amiga a menina que na verdade está dizendo que o cara é muito bom de cama. Se uma menina passa perto de um grupo de homens e alguém comenta “Olha que coisinha” está chamando de gostosa mesmo. Mas Coisa pode ser usada para definir algo amórfico “ Que coisa horrível”. Não foi à toa que o SBT fez muito sucesso com o filme “A Coisa”.

Coisa também pode ser uma sensação. Pessoas começam a olhar diferente, falam baixinho pelos cantos. Todos sentem que tem alguma Coisa no ar. Mas ninguém sabe ao certo o que está acontecendo. Fica só a sensação de que realmente tem alguma Coisa acontecendo e todos garantem que não foram eles.

E quando perguntam; "E aí? Vamos fazer alguma coisa hoje?".

Mas a vontade é de ficar em casa sem fazer coisa nenhuma, sem querer dar satisfação a ninguém, muito menos para aquele erro que aconteceu depois do terceiro chopp e agora não desgruda do seu sapato. A melhor coisa a se responder é:

- Hoje não dá. Tenho que fazer umas coisas.

Perfeito. Uma coisa anulou a outra. Ninguém irá ficar insistindo, afinal já existe um compromisso, alguma coisa para fazer.

Melhor que nem mentira é. É a mais pura verdade. O que será feito no período após a resposta ainda não foi definido, ou seja, a pessoa pode ficar em casa fazendo coisa nenhuma que em nenhum momento mentiu. Afinal ela está fazendo alguma Coisa.

Coisa é a coisa mais perfeita que já inventaram. Talvez seja a melhor explicação para definir Deus, porque Coisa é tudo e pode ser nada.

Agora que você já terminou de ler essa coisa, volte a fazer suas coisas que eu vou voltar a fazer as minhas.

Barulhinho Nada Bom

2007-06-05T11:18:00.000-03:00

Alguns objetos só podem ter sido desenvolvidos para fazer barulho, causar constrangimento, aborrecimento ou os dois.

Os bombons do tipo Sonho de Valsa, por exemplo, tem um som tão irritante e caractéristico que até seus concorrentes compram as embalagens no mesmo fornecedor para igualar o barulhinho que eles fazem na hora de abrir. Uma delícia para quem abre. Terror para quem ouve. Principalmente no cinema. O "Cidadão", no momento de mais tensão do filme, resolve suprir sua necessidade de glicose, mas para não incomodar os outros espectadores, tenta abrir o chocolate discretamente: ssccchhhrechhhttt. Pára. Tenta mais um pouquinho, assim, bem devagarinho: sssschhhrrreeeeechhhhttt. Sem o mínimo do bom senso a pessoa continua o processo e não percebe que essa demora só está aumentando a aflição dos presentes. Dá vontade de gritar: "Abre logo esta Merda!".

O incômodo com o barulho da embalagem dos bombons tipo Sonho de Valsa é tão grande que já foi até objeto de estudo (de suma importância para a vida na Terra), realizada por alguma universidade no mundo. Depois de muito estudo e pesquisas cientifícas (?), chegou-se a brilhante conclusão que é impossível abrir esse tipo de embalagens sem fazer barulho. Os cinemas concernados com esta descoberta e preocupados com o bem estar de seus clientes já estão re-editando seus avisos antes dos filmes: "Por favor desliguem seus pagers, celulares e não abram seus Sonhos de Valsa".

O que nos leva as gôndolas de preservativos.

Comprar camisinha já é um ato um tanto quanto desconfortante. Até o caixa da farmácia sempre dá aquele risinho de canto de boca. Parece que está se anunciando: "Saindo daqui vou dar uma, hein!". Todo mundo faz sexo (até os padres?) mas ninguém precisa saber quando. O que ainda pode gerar uma idéia errada de quem está comprando, porque na verdade a intenção do comprador é: "Tomara que eu me dê bem hoje na balada porque sozinho eu não aguento mais".

E o simples fato de ter esse objeto no bolso pode estragar tudo. Já que o tradicional "screschhthth" vindo do bolso pode gerar uma resposta que veio sem indagação: "Que tipo de pessoa você acha que eu sou?". Até ia rolar, mas o anúncio das verdadeiras intenções antes do tempo estraga tudo.

As empresas deveriam criar uma nova camisinha, na versão discreta, viria até com slogan: "Camisinhas Silensex. Pacotes silenciosos para não integrar suas reais intenções no primeiro encontro" ou ainda "Preservativo Silensex. Porque quem tem que gemer é você, não a embalagem".

O que pode nos levar a refletir que as embalagens de Sonho de Valsa e de Preservativo só podem ser feitas do mesmo material! Não é a toa que existe camisinha sabor chocolate.

Caridade Nossa de Cada Dia.

2007-04-16T15:30:00.000-03:00

Existem inúmeros tipos de caridade. A esmola dada no farol pelo show de malabarismo com limões do seu sobrinho que não é filho do seu irmão ou da sua irmã, a cesta básica, meu salário, a ligação da poltrona e o beijo dado numa pessoa mais feia que você.

Sim, caridade. Porque beijar alguém mais feio é uma boa ação.

Para identificar se alguém está fazendo caridade, basta instituir uma escala arbitrária de beleza. Pode ser o padrão Qual shopping dá para passear de mãos dadas ou uma simples escala de 1 a 10. Depois é só encaixar cada ser humano dentro dessa linha de beleza e fazer a comparação.

Exemplificando:
A Mulher M é nota 8, na balada, por motivos obscuros (e nunca claro o suficiente) ela fica com um Cara H nota 4. Está feita a boa ação dela (se ela for para cama com ele, então é céu direto).

Porque boa ação? Porque o cidadão nota 4 vai contar para todos os amigos que ficou com uma menina muito gata e vai para casa mais feliz. Ou seja, ela deu para ele o que talvez ele nunca tivesse. E dar para alguém algo que não teria é boa ação e boa ação é caridade.

Até para quem beijou, no caso M, é melhor pensar como caridade do que tentar justificar o injustificável para as amigas (e a si própria) e dizer que H era “simpático” ou “gente fina” ou “engraçado”. Porque caridade faz bem para alma.

Resumindo, beijar alguém mais feio é fazer a vida de alguém melhor. Dá até para lançar campanha: “Faça sua boa ação hoje. Beije um feinho”.

A partir de agora se encaixe na tabela e não se culpe ao beijar alguém mais feio. Diga aos seus amigos que você é uma pessoa altruísta, que gosta de fazer o próximo feliz. Mesmo, porque alguém, algum dia, ainda fará caridade com você.

Cuidado. Não Siga as Placas.

2007-04-10T17:00:00.000-03:00

Já fizeram pesquisa de quanto tempo de nossas vidas passamos dormindo, comendo e até transando (sortudos participantes), mas ninguém nunca se preocupou com quanto tempo ficamos trancafiados no carro seguindo placas. É, placas de trânsito. Nos congestionamentos, nas viagens ou quando estamos perdidos.

Quando estamos perdidos, geralmente elas não costumam ajudar muito. As micro-placas em cima das placas com nomes de rua informando com uma setinha onde fica o Carrefour mais próximo são muito mais úteis.

Nas estradas federais as placas são artigos de raros de diversão, por exemplo, pode-se brincar de “adivinha” com as que estão escondidas atrás do mato. A resposta vem sempre na próxima curva com um carro batido ou um caminhão que desceu a ribanceira. Dizia: Cuidado. Curva perigosa a frente.

Outra diz - Trecho com alto índice de acidentes – Mas não existe uma placa que diz: Fim do trecho com alto índice de acidentes. É mais fácil usar a sinceridade para convencer o motorista a ir mais devagar e ser cauteloso como a que informa: Cuidado. Perigo de morte. Mais prática e não é preciso dirigir até o final do trecho de acidentes, se chegou ao fim, é porque a placa cumpriu sua função.

Talvez seja nesse contexto que aquela que informa Mudança de Sentido faça algum sentido. O cara que morreu mudou realmente sentido, ele estava indo em frente agora está indo para cima, ou para baixo (quem sabe?). Ou essas placa tem alguma mensagem subliminar que deixa as pessoas mais felizes e elas descobrem um novo sentido na vida?

E porque a nossa placa de: Cuidado. Animais na pista é um veadinho saltitante? Nós não temos Bambis nas nossas matas, alguns dizem que tem nos estádios, mas nas nossas matas predominam os lobos, as capivaras e até as jaguatiricas, mas, não os veadinhos saltitantes das placas. Nas ruas virá e meche tem um viado atropelado, mas nunca um veado.

Nas marginais em São Paulo às placas são um capitulo a parte. No horário do rush todo mundo respeita a placa de Velocidade Máxima. O respeito é tão grande que ninguém nem anda. Ficam todos lá, paradões. Mas é ai que surge o outro problema, estão infringindo a placa de Proibido Parar. Isso mostra como a CET é burra. Ela cumpriria a meta diária de multas muito mais rápido deixasse um marronzinho anotando as placas dos carros que pararem em baixo da placa. Multa rotativa: 1 carro por minuto. Às vezes 1 carro a cada 5 minutos. Depende do trânsito.

Agora os shoppings centers deveriam ser processados por propaganda enganosa. Ao entrar no estacionamento criam à esperança que a sua experiência rodando no estacionamento por horas vai durar segundos, bastando seguir as placas de Vagas. Mentira. Tudo mentira. Não importa o quão cedo você chegou às vagas já estarão tomadas e o cinema começará antes de uma vaga desocupar. Se as placas informassem - Vagas Ocupadas. Seja paciente e fique rodando – seria mais honesto.

Então pense, dá próxima vez que for tirar o carro da garagem talvez você devesse seguir o conselho de uma dessas infinidades de placa e fazer o Retorno.

Quer água de que sabor?

2007-04-04T12:08:00.000-03:00

Deus esqueceu o aquecedor ligado e deixou as janelas fechadas. As pessoas andam na rua parecendo torradas pulando da torradeira. Derreto como um cubo de gelo dentro do meu carro. São Paulo virou o Saara.

De repente: um Oásis! Uma geladeira cheia de garrafinhas de água!

Estaciono meu carro, que contrário dos camelos, não passa um dia sem beber (não posso reclamar, puxou o dono).

Abro a geladeira, o ar gelado que dela sai me faz sentir a água hidratando meus poros, matando minha sede! Estico minha mão, mas peraí, não tem água!
Quer dizer, tem, mas não tem. Aquela sem gosto, sem cor e sem cheiro não.
Tem água com gosto, cor, cheiro, marca tipo calórico. Daqui a pouco vão inventar só água em Pó – Pronta para consumo, basta adicionar água! Vai acabar com a sede no nordeste.

Fico indeciso.

“Hoje vou tomar água com gás ou sem gás?”

Sem gás! – Me decido, eu acho?

Com sabor ou sem? – Mais essa?

Se for “sem sabor” experimento a água que brota das fontes termais do Jalapão ou à aditivada com minerais hidratantes extraídos dos calcários rochosos das montanhas da Ilha de Java? Quem sabe água virgem das montanhas de gelo dos Alpes Suíços que derretem direto dentro da garrafa? Dizem que levam anos de gota em gota pra encher uma garrafinha de 500ml.

Mas eu acho que hoje minha sede está pedindo sabor – isso porque até segundos atrás minha sede pedia água. Pura. Incolor e inodora, apenas gelada. Muito gelada.

Será que eu fico com a já tradicional água sabor limão (sabor tradicional de água deveria ser “Sem Gosto”) ou experimento essa com suave sabor dos Morangos Silvestres da costa de Papoa Nova Guyné? Mas e a de Jabuticaba-Selvagem da caatinga nordestina com toque de pequi? Melhor, talvez essa de Laranja cítrica com essência de Orquídeas albinas do centro-oeste asiático?

Sabia que nesse calor estava tendo alucinações e o Oásis não passava de miragem. Ali tinha tudo, menos água.

Desisto.

Pego uma Coca-Cola. De um jeito ou de outro é água com gosto artificial.

Brincando de Estrela-do-Mar

2007-03-26T15:27:00.000-03:00

Homens broxam, é verdade. Às vezes é porque o cara comeu ou bebeu demais. Às vezes nervosismo ou stress. Até impotência mesmo. Mas eles também broxam por causa das Estrelas-do-Mar.

Sim, aquele tipo de mulher que deita na cama, abre as pernas, os braços e fica lá, paradona como uma Estrela-do-mar.

O cara está lá se esforçando para dar umazinha (homens nesse ponto sempre estão tentando), depois de 15 minutos de amassos (dele) as mãos dela continua paradas, o cara consegue tirar a blusa dela. Mais alguns minutos (segundos na verdade), vai também à calça, o sutiã e a calcinha. Daí é que o cara se dá conta, que ele ainda está vestido. Nem o cinto foi desafivelado. O cara é brasileiro e não desiste nunca (esse é outro ponto que os homens não desistem nunca), então ele próprio faz o serviço. Se despe sozinho - se for consciente lembra de tirar as meias - e ela lá paradona, deitada na cama, esperando a maré, no caso o mané.

Mais uns beijinhos e a mulher deitada brincando de estrela-do-Mar à espera da maré para ver se ela vai para esquerda ou para direita.

Chega o momento crucial: A camisinha! A bendita camisinha, o agente broxante número 1 do mercado. É nessa hora que o homem mais precisa de estímulo, ou pelo menos precisa estar estimulado.

Para tudo.

Levanta. Procura a camisinha na gaveta ou bolso. Abre a embalagem, que nem sempre facilita. Abre o pacote, prepara, aponta e: Broxa!

Broxou não tem mais volta. Mesmo que depois o cara se redima, o estigma da broxada está lá, com direito as sábias palavras femininas: “Isso acontece com qualquer homem”.

Numa hora dessas, a resposta deveria ser:
“Se você já tem experiência com isso, de quem é a culpa?”

No mar cheio de peixes não tem jeito, uma hora vem na rede uma estrela-do-mar. Mas para quem sabe cozinhar, mesmo as iguarias mais difíceis podem se tornar pratos deliciosos.

Destino: Viagem

2007-03-20T14:38:00.000-03:00

Primeira Marcha.

Toda viagem começa com um destino final. No carro a 120 km/h descobre-se que certas músicas só deveriam ser tocadas na estrada. Serem a trilha sonora da vida. Vida que pulsa colorida do lado de fora dos vidros escuros e fechados no ar condicionado.

Segunda Marcha.

O mundo ao redor muda cada vez mais rápido. Muda-se de Brasil a cada quilômetro. Cidades cruzam rodovias: três casas de cada lado da estrada, o bar da esquina e uma oficina mecânica que conserta tudo. Mais nada. No batente da estrada aonde o tempo não chegou, pessoas sentadas na porta vêem os caminhões passar correndo com os últimos lançamentos tecnológicos, tentando chegar ao o seu destino antes de tudo fique obsoleto. Mas ali, onde som surround é a apenas escapamento de caminhão, iPods e MP3s não são parte integrantes da vida. Ali o tempo não tem pressa. Ali a vida nunca fica obsoleta.

Terceira Marcha.

A noite uma estrela diferente brilha na estrada. Uma estrela de luz avermelhada guia os caminhos solitários dos homens confinados na boléia, que apesar de terem a sorte de conhecer o mundo sem sair de casa, é no abraço quente de uma que eles se sentem em casa.

Quarta Marcha.

O dia amanhece depois de quilômetros sem casa, povoados ou cidades. Mas como frutas em árvores, pessoas brotam na estrada. Vagando sem rumo aparente vindo de uma cidade chamada Lugar Nenhum. Aparecem caminhando diante do pára-brisa e somem do retrovisor no mesmo passo determinado. Para elas o caminho é mais demorado, mas o tempo, mais generoso.

Quinta marcha.

E mais um mosquito desavisado é atropelado ao atravessar a estrada sem olhar para o lado. A água no vidro e o limpador de pára-brisa apenas limpam a visão porque a viagem é a meta, o destino apenas à chegada.

Na estrada da vida não existe marcha a ré.

O Eu de Cada Dia

2007-03-05T13:08:00.000-03:00

Ontem fez exatamente 1 ano que eu fui.

Fui viver um pouco mais do que eu tinha vivido até aquele ano.

Fui porque a única certeza é que morremos só uma vez.

Fui porque sei que podemos viver várias vidas vivendo uma só.

Fui porque cansei de esperar a vida.

Fui porque quis fazer parte da vida.

Fui fazer um sonho a menos. Fui fazer de um sonho realização. Fui construir sonhos a mais.

Fui conhecer novas pessoas, novos países.

Conheci Eu.

Um novo Eu.

Diferente daquele Eu que ficou há exato um ano.

Hoje penso que o Eu de ontem deveria ter deixado uma carta para o Eu de hoje: Repleta de perguntas e expectativas. Sonhos e desejos. O que você vai fazer? O que você vai conhecer? Quem você vai ser?

Hoje Eu abriria está carta e não teria metade dessas respostas, porque o Eu de hoje não sabe o que o Eu de amanhã vai fazer.

Tenho pena do Eu que não foi.

Mas tenho muito orgulho do Eu que voltou.

E torço muito pelo Eu que vai.

Porque eu sei que Eu vou e nunca vou voltar.

Meu Bíceps. Meu Mundo.

2007-02-26T16:38:00.000-03:00

Oito, nove, dez. Paradinha. Olhadinha.

Mulheres desfilam entre os espelhos com suas bundas malhadas em calças de lycra três números menor e os machões da academia não desgrudam os olhos: do próprio bíceps.

Paradinha. Olhadinha.

É o culto do homem moderno ao corpo. Do próprio corpo. Nada mais importa ao seu redor do que a circunferência do seu próprio bíceps. É uma paixão mutua. O marombeiro olha com paixão para seu braço e que fica inchado de orgulho.

Oito, nove, dez. Paradinha. Olhadinha.

O saradão de plantão fica tão cego de paixão por seu peito e braços que nem consegue enxergar as pernas, que ficam sofrendo, magrinhas. “Fazer perna para que, se na balada eu vou de calça?”. Sem contar que ao fazer perna não dá para fazer a Paradinha. Olhadinha em frente ao espelho.

Paradinha. Olhadinha.

“Você tem muita sorte de ficar comigo, olha só os meus músculos!”

Paradinha. Olhadinha.

Nem os novatos resistem. Aquele menino raquítico, envergonhado, vestido com moletom 3 números maior para esconder a barriga ou os ossos já na segunda semana, já esta fazendo a Paradinha olhadinha. Discreta. Na terceira já entrou no ritmo. Veste camiseta regata mamãe eu faço: Paradinha. Olhadinha, corrente de prata e compra um Pit Bull.

“Exercitar a cabeça para que se não dá para ver os músculos do cérebro?”

Paradinha. Olhadinha.

Não vai ser estranho se um dia ver esses armários abraçados com o próprio reflexo em qualquer lugar que tenha um espelho, seja na balada, no elevador ou pendurado num retrovisor do carro. Porque seus braços são a única coisa que esses ratos de academia enxergam, nem o próprio umbigo eles enxergam mais.

Oito, nove, dez. Paradinha. Olhadinha. Ufa, cansei.

Onde o Super-Homem corta o cabelo?

2007-02-12T15:56:00.000-02:00

Ao assistir Superman: Returns, algumas perguntas começaram a explodir na minha cabeça. E se o Super-Homem existisse no mundo real, como ele resolveria as situações do dia-a-dia?

O disfarce é fajuto, mas quem acreditaria que aquele seu amigo desajeitado, de óculos, que calça um sapato parecido com o dos palhaços (Clark Kent deve usar sapatos uns três números maior que o seu pé só para caber a bota), um região glútea à la Carla Perez (porque é ali que deve ficar enrolada a capa) e sempre de terninho bege – ainda bem que ele não mora no nordeste se não tostava - é o Deus de plantão? Não dá para acreditar.

Aliás, ele deve gastar todo o salário de repórter na Colombo, comprando ternos de 99,00 reais e camisas na C&A, já que a cada tentativa de salvar o mundo é um kit-terno completo que vai para o saco. Daqui a pouco vai ter que ser criada uma ONG para salvar a sua conta-bancária.

E as necessidades fisiológicas, como ficam com tanta roupa? Só o super-heróis tiram à cueca primeiro que a calça para dar ir ao banheiro. O Super-Homem deve conseguir fazer o processo calça-cueca-calça bem rapinho com sua super-velocidade. Mas o Batman caga nas calças.

Tudo bem que os caras são super-heróis, mas eles não tem senso de estilo. Roupas de cores berrantes com cueca por cima da calça é tão brega que em X-Men: O Filme há uma piadinha sobre isso.

Mas apesar do mau gosto para roupa o Homem-de-Aço é metro sexual. Ele só combate o crime depois de passar gel no cabelo e deixar des-propositalmente uma mecha des-penteada em formato de “S” na sua testa. Só não me pergunte onde ele guarda o tubinho do gel.

Para o Superman resolver essas paradas são fáceis, difícil deve ser encontrar alguém que consiga cortar o seu cabelo. Não importa se ele enfrentou um furacão ou entrou num vulcão, o cabelo não despenteia nem chamusca. Então onde ele arruma uma super-tesoura para cortar seu super-cabelo? No Jassa que não é.

Unha ele roí com certeza. Tem cortador de unhas que não corta as minhas que dirá as dele.

E as reações involuntárias então? Se nosso espirro sai a centos km/h, quando ele espirra os E.U.A são assolados por furacões. E se um dia ele brincar de peidar na água para fazer bolinhas às cidades costeiras do mundo vão sofrer com novos Tsunamis.

Mas ainda bem que ele não existe de verdade, já imaginou se ele tem uma super-ereção na hora do sexo e seguida de uma super-gozada? Coitada da garota.

Homens Bonzinhos Não Fazem Sexo.

2007-01-25T11:47:00.000-02:00

Toda mulher sonha com o namorado perfeito, o cara sensível, atencioso, romântico e que durma abraçadinho depois de fazer amor.

Mas elas dão mesmo para o galinha, safado, sem-vergonha que depois do sexo, esse tipo não faz amor, cai no sono ou veste as calças e vai embora tomar cerveja com os amigos e contar que comeu mais uma. O famoso escroto.

Quando uma mulher fala para amiga que Fulaninho - normalmente com terminação nominal “inho” - é bonzinho, ela está dizendo: “Inho é legal, até bonitinho (eufemismo para feio), mas não tem jeito. Pra ele eu não dou!”.

Bonzinho é o pior adjetivo que um homem pode ter. Geralmente é apaixonado pela melhor amiga mais rodada que pneu de caminhão, é o seu confidente e seus amigos o chamam de Arroz porque só acompanha e não come ninguém.

Arroz sim, mas gente boa. Ele é o cara que sem reclamar, busca a amiga e todas as amigas da amiga em 3 bairros diferentes pra ir para balada, paga o estacionamento, vê as minas ficarem com câimbra na língua e não pega ninguém. No fim da festa, deixa sua amiga em casa com o cara do segundo parágrafo e ainda ouve, recebendo tapinhas nas costas: “Porra você é gente boa para caralho. Pode deixar que vou co... cuidar bem dela!”.

Lá se vai bonzinho para casa depois de mais uma balada como cantor de churrascaria: cantou para os outros comerem.

Quinze dias depois sua amiga liga aos prantos: “Ele me usou. Porque eu só atraio caras errados? Eu queria encontrar alguém como você!” Pausa para o momento esperança. Quase dá para ouvir os batimentos cardíacos do cidadão do outro lado da linha. E ela continua: “A menina que namorar você vai ter muita sorte.” Pausa para o momento: Pulo da janela agora ou quando desligar?

Agora pior do que ser bonzinho, só se for gordinho-bonzinho. Daí amigo, pode esquecer. Ou fica rico ou vai passar a vida navegando sites pornôs na internet jogando dados de madrugada.

Vida de bonzinho parece comédia romântica de Hollywood intitulada: Nice Guys Don´t Have Sex. Com todas as cenas de sorvete, praia e risadas mas com a diferença que no fim do filme o Inho em questão não come a menina mais cobiçada da escola. Não tem jeito. Caras bonzinhos não fazem sexo.

Tragédia dá Ibope.

2007-01-22T10:08:00.001-02:00

Não tem como não associar a musiquinha (Tã tã, tã. Tããã!) do Plantão da Globo com tragédia. E recentemente ela tocou de novo. Interrompendo a Sessão da Tarde de milhares de crianças felizes, para falar da mais recente tragédia. Obras do Metrô de São Paulo desmoronam.
Já deu. Não há canais suficientes (e agora blogs, também vou lucrar em cima) suficientes para falar do buraco.

“Josefina, você viu o tamanho do buraco?”. “Mas o buraco já existia”. “Mesmo?”. “Verdade, ele só aumentou um pouco, mas morreram 6 pessoas”. “Que tragédia meu Deus!”.

Dá até para entender que os leigos não saibam da existência do buraco nas obras, porque a televisão fez entender é que a cratera não existia. Depois eles o aumentaram. E muito. Se tivesse desmoronado em profundidade não em comprimento, as televisões estariam dizendo que seria a ligação de metrô São Paulo /Tóquio.

E olha que os buracos nas rodovias federais matam muito mais. Mas isso a gente já acostumou. Não dá ibope. Não tem mais graça. Mas a cratera tem cheiro de carniça fresca. E carniça atrai urubus de todas as espécies.

Rápida e implacável, a dos repórteres sensacionalistas é a primeira a chegar e colocar no ar as opiniões embasadas dos Urubus “Especialistas de Plantão”. Eles não são geólogos, nem engenheiros, mas tem a sua opinião veemente: "Foi terrorismo. Com certeza! Eu vi um talibã entrar no buraco, sem ninguém perceber."

Filtrar informação pra que? Joga na tela que o povo acredita sem pensar e discute. Dá ibope. Também apareceu a espécie Família. Pai, Mãe e filhos. Num típico e cada vez mais tradicional programa família: A tragédia do final de semana. Teve até a descoberta de uma nova espécie. A dos urubus Solidários, como a Red Bull. Que foi prestar solidariedade, distribuindo energéticos para os engenheiros responsáveis pelas buscas e para os curiosos de plantão. Afinal se algum deles caísse no buraco não teria problema, por que: “Red Urubull te dá asas!”. O buraco na aviação civil que causou uma tragédia sem precedentes na aviação brasileira já foi esquecido. O caos nos aeroportos? Esquecido. O buraco nas filas do INSS que mata muito mais gente todos os dias? Esquecido. Se cair mais três obras do metrô, ninguém vai dar à mínima. A gente acostuma. E esquece.

A cratera deu ibope porque era carniça fresca. Agora, já está começando a feder. E carne velha não dá ibope.

Até a próxima tragédia ou crônica. O que acontecer primeiro.

O Pênis e Suas Figuras de Linguagem

2007-01-15T14:25:00.000-02:00

Faz tempo que o pênis do brasileiro não é apenas mais órgão reprodutor ou parte do sistema urinário. É metáfora.

Os paulistanos, por exemplo, vivem com o “caralho” na boca. Sempre dispostos a usá-lo, seja numa interjeição de espanto “Caralhooo!” ou como figura de linguagem hiperbólica: “Gebra-Gebra do Norte? Você mora longe pra caralho!”. O que nesse caso é muito injusto, porque justamente está é a parte mais rápida de chegar no homem.

Já o baiano, adora uma “porra”. Lá é porra para todo lado. Se o cara é feio, é “feio pra porra”. Se for caro, “é caro pra porra”. Analisando, essa verdadeira inundação na Terra de Todos os Santos até faz sentido, é só perguntar para qualquer homem o que ele mais fez na pré-pós-adolescência. O único problema é que na Bahia uma pessoa mais desprevenida corre o sério risco de ser alvejada por uma “porra” perdida.

Com certeza o restos dos brasileiros do Norte ao Sul devem empregar suas genitálias em outros advérbios, em inusitadas figuras de linguagem e até mesmo para o sexo. A grande maioria, relacionada com a região pubiana masculina, é claro. Porque até hoje eu nunca ouvi ninguém falar: “Você é feio como uma buceta!”, mesmo porque, ainda tem homem achando “buceta” bonita pra caralho.

O Rio de Janeiro Continua Sendo

2007-01-05T12:05:00.000-02:00

Corpos carbonizados na rua. Pessoas chorando. Mães gritando por seus filhos. Ônibus incendiado. Esse cenário de terror descreve qualquer país do oriente médio que sofre com ações de grupos religiosos extremistas. Chega a ser surreal, mas a cidade que vem sofrendo com este tipo de barbárie já foi conhecida como Cidade Maravilhosa.

O Rio de Janeiro há anos sofre com as ações do crime mais que organizado. Quem não lembra do CV – Comando Vermelho – que ficou famoso por alguns anos, mas assim como o futebol carioca, foi desbancado pelos paulistas com o PCC – Primeiro Comando da Capital. Mas agora eles querem o título de banditismo mais organizado do ano e começaram o ano botando fogo na disputa.

E nessa disputa quem sofre são os moradores da cidade e os turistas. Quer dizer, o turismo do Rio vai ter uma reviravolta e vai ser conhecido como turismo hiper-radical. Ir pra Nova Zelândia se arriscar pulando de Bungee-Jumping? Fazendo Rafting? Pra quê? Muito perigoso. Por muito menos você pode participar de um típico assalto a ônibus, com direito a churrasquinho na hora e ainda presenciar a exclusiva volta dos arrastões. Tudo a base de muita caipirinha, samba e muita segurança. Os mais corajosos ainda podem se arriscar a levar uma bala perdida pra casa.

Calma. Vem por aí: Turistas, o filme. Que provavelmente os governantes do Rio (e o Governo Federal também) vão querer vetar a veiculação por se tratar de uma calúnia, uma visão distorcida e irreal do povo e da cidade carioca. Eles tem razão. Quando um traficante, de órgãos!, retiraria órgãos de turistas para doar para população carente? Calúnia! Eles venderiam e caro! O CV sim, não deve permitir a exibição do filme. Irá denegrir a imagem do tráfico organizado e espantar os turistas europeus, uma fonte de renda muito rica. Por que sem emoção real, eles ficam pela Europa mesmo.

O Rio de Janeiro continua lindo, mas quando for visitá-lo, lembre-se de levar câmera descartável, por que se levar a digital: “perdeu malandro”.

O Custo Natal

2006-12-21T15:40:00.000-02:00

Dingou Beus! Dingou Beus! É Natal. Hora de refletir como fazer o décimo terceiro, que esperamos o ano inteiro para por as contas em dia, sobrar e render para os presentes da família, do amigo secreto do trabalho e do pessoal do curso de aramaico, além de sobrar para ceia.

Hora de calcular o custo Natal.

A família divide a ceia. Todo mundo briga para na hora de comprar tender. Ninguém quer. E o pior é para o pato que pagou o pato, quer dizer o tender, porque sempre sobra e ninguém come.

Os presentinhos dos priminhos e das titias compradas no esquema Rua 25 de Março saem mais barato que os 30 minutos de ar-condicionado ligado no trânsito onde nem a dona inércia anda e aquela coxinha fresquinha de ontem de manhã no Bar que se auto-intitula padaria e que não vende pão.

Só que de lá não dá para comprar o presente do chefe (alguém sempre tira ele no amigo secreto da firma), porque funcionário que preza o 13 do ano que vem, não dá presente do senhor de gancho na mão e perna de pau.

Corre do trabalho para o Shopping. Rodadinha de meia hora até estacionar. Mais um salgadinho para matar a fome pré-compras. Algumas comprinhas em 12 vezes no cartão ali. Mais uns pré-datados ali. Mais o jantar pós-compras. Mais uns reais de estacionamento. Igual a menos dinheiro. Neste caso, pode ser um custo elevado ao fator exponencial, se tiver que repetir a equação mais vezes.

Essa soma nem matemático explica porque toda a soma da positivo, mas nesse caso da negativo.

Pelo menos o bolso daqueles que passam o Natal sem namorada(o) agradece. Nesse caso a subtração soma. Porque além do presente do conjugue ser sempre o mais caro, o custo acessório sogro, sogra, cunhado e cunhada é alto.

E quando parece que os gastos chegaram ao fim, o custo Natal continua aumentando e o salário diminu-indo. Ainda tem o jantar de confraternização da empresa, o churrasco no futebol e o amigo secreto dos amigos. Tudo pela bagatela de mais uma passadinha no Redeshop.

De lembrança do Natal ficam as 12 prestações do cartão de crédito, que quando estiverem pagas, já é Natal. De novo.

Boas Compras! Quero dizer, Boas Festas!

Escova que só não Escova os Dentes.

2006-12-13T17:57:00.001-02:00

O intervalo comercial da novela das 8 - que passa as 9 - exibe: “Design revolucionário. Mais conforto. Mais proteção. Maior desempenho.” Com tantos atributos e cenário futurista, se não for propaganda da NASA, tem que ser de um carro importado que voe.

Engano. É apenas o lançamento da Escova-X: Mega Limpalizer. Desenvolvida por profissionais que passam o dia inteiro pensando em você no banheiro. São milhões de dólares investidos para desenhar uma escova revolucionária. Diferentes de todas as outras: Com cabo e cerdas.

Injustiça. São tantos os modelos disponíveis que fica até difícil escolher entre a versão Comfort - com massageadores laterais ou GLX com cerdas opostas (seja lá o que isso signifique), só falta à versão Tunning movida à pilha, com mp3 player, cerdas rebaixadas e neon.

E para justificar a tecnologia envolvida (?) é recomendável ler o modo de usar antes de aplicar pasta nas cerdas e escovar os dentes: “Uso oral.” - Genial, fica impossível não pensar em uma piada de duplo sentido. “Use apenas para escovar os dentes.” - São tantos os recursos que o uso poderia se estender para se esfregar as costas também. “Aplique pasta dental marca X, para melhor rendimento.” Resumindo, além de pagar uma fortuna numa escova de dente, se não usar a pasta dental indicada ela não funciona? É isso?

Agora com licença, que eu vou escovar meus dentes com minha antiga escova que “apenas escova os dentes” e funciona com qualquer pasta.

Todo Mundo Faz Milagre, Até Quem Não é Santo.

2006-11-07T23:55:00.000-02:00

Apenas um dia qualquer na Avenida Nossa Senhora do Sabará, 195.

“Trimmm, trimmmm”

- São Matheus Marmoraria, bom dia!

- Bom dia. Com quem falo?

- Matheus.

- O santo?

- Pode-se dizer que sim.

- Minha mãe sempre disse que ao falar direto com o Santo as preces são atendidas mais rápido.
- É o que dizem.

- Na verdade eu preciso de um verdadeiro milagre.

- É por isso que são canonizados os Santos.

- Olha o outro cara que estava aqui trabalhando me prometeu tantas coisas e não cumpriu nada, e o preço era mais caro que minha alma.

- Sua mãe nunca falou para você não acreditar na concorrência?

- É, eu sei, mas eles falaram que todo as minhas vontades seriam atendidas tão rápidas que eu cai em tentação e agora minha casa está um verdadeiro inferno.

- E agora, arrependido, você procurou a gente como forma de redenção?

- Sim.

- E você quer que eu resolva todos os problemas para o seu lar voltar a ser um paraíso?

- Exato. Mas o problema que tem que ser um milagre daqueles. Para se ter uma noção da minha perdiçaõ, só a escada é tão grande que vai do inferno ao céu.

- Olha vou falar com meu superior, para ver e ele me autoriza a colocar o seu problema na frente dos outros.

- Quem Deus?

- Pode se dizer que sim.

- Vamos fazer o seguinte, eu passo ai e te trago até minha casa, você vê o tamanho do problema e vê se pode me ajudar. Se puder, não pergunto nem preço.

- Olha que quando a esmola é demais o santo desconfia.

- É que estou desesperado. Mas eu prometo que ao final da construção mando fazer uma faixa com os dizeres: “Obrigado São Matheus pela obra terminada”.

- Fico grato pela faixa. Mas ainda preciso conversar com meu superior.

“Turu, tururu, tururu”.

- Suas preces foram atendidas. Pode passar aqui.

- Olha, você é um anjo.

- Na verdade, Santo.

Tem Muita Gente Nessa Lista

2006-08-03T12:35:00.000-03:00

Tem muita gente nessa lista* que são meus verdadeiros amigos. Amigos. Pessoas com quem eu divido minhas risadas e meus ressentimentos.

Tem muita gente nessa lista com quem eu gostaria de tomar mais um copo de cerveja. Dar mais uma risada. Fazer mais uma viagem. Pessoas que eu quero chamar de amigo.

Tem muita gente nessa lista que eu nunca chamei de amigo e sim conhecido. Às vezes colega. Mas que deixaram mais do que um sorriso no rosto e um copo de cerveja vazio.

Tem muita gente nessa lista que eu já chamei de amigo. Alguns por apenas um dia. Alguns por anos. Mas que nunca foram meus amigos. Hoje talvez nem os possa chamar de conhecido.

Tem muita gente nessa lista que eu nunca considerei meu amigo. Mas que se mostraram muito mais amigo do que aqueles que já me chamaram de amigo.

Tem muita gente nessa lista que provavelmente nunca mais verei. Amigos, colegas e conhecidos que não vão ligar. Mandar uma mensagem no celular ou simplesmente responder um e-mail.

É, Tem muita gente nessa lista.

*Referencia aos milhares de e-mails que mandamos todos os dias, para centenas de (amigos) pessoas.

O mundo em uma página

2006-01-13T16:51:00.000-02:00

A internet é o jornal de todas as horas que traz o mundo para a mesa do café da manhã. Mas as mesmas conexões cada vez mais rápidas que nos dão mais tempo para conhecer nos dão cada vez menos tempo para saber. Na internet tudo é assim, rápido, efêmero e em quatro linhas.

Presentear é uma Arte

2006-01-05T17:15:00.000-02:00

Quem nunca ganhou uma linda camisa de cetim brilhante vermelho-pagode que jogue a primeira pochete que ganhou de presente.

Família. Tios, Avós e Primos. Sogros podem ser incluidos, mas apenas os raros que dão presente. São eles que tornam um simples presentes numa trágedia de Natal. Dão os presentes que simplesmente podem acabar com a sua festa de aniversário.

A resolução dos presentes dos familiares é sempre assim: rasga-se o embrulho feito as pressas no supermercado, ele vem seguido de um “se não gostou pode ir trocar”, retrucado com um “adorei”, onde sobram-se apenas dois sorrisos amarelos.

Os Pais. Todos eles são acometidos de um fenômeno da natureza chamado: esquecimento progressivo de como dar presentes legais aos filhos. Este fenômeno começa a se manifestar na adolescência dos rebentos.

Triste mesmo é completar 18 anos. Está é a data limite. A partir daqui os presentes serão todos serão itens utéis ao seu dia-a-dia ou peças de vestuário que serão única e exclusivamente usados no ambiente de trabalho, mesmo para os que não conseguem nem estágio.

Alguns tem a sorte, num último espasmo de lucidez dos pais, de ganhar um carro de presente. Também é conhecido como: O Último Grande Presente, com este nome dá até filme.

Camisa para ir trabalhar é o presente preferido das Mães. “Meu filho mas você estava precisando”. Desde quando alguém quer ganhar alguma coisa para ir trabalhar? Filhão, comprei está mochila para você ir para a a faculdade – diz o pai. Pior ainda, quem quer gastar um presente para ir estudar?

Agora, o melhor evento para se ganhar presente ruim, é amigo secreto da firma. Exceção a regra quando é feita uma lista e tudo vira um troca-troca generalizado de DVDs.

Principalmente quando o chefe tem a idéia iluminada de fazer um amigo criativo.

As chances de ganhar um presente decente reduzem um pouco, algo como sair vivo da torcida do Corinthians vestido com a camisa do Palmeiras numa final de campeonato.

Pelo menos para dar um presente criativo, basta buscar no armário de velharias inutilizáveis aquele … , que foi comprada numa exótica expedição ao norte asiático feito por pigmeus albinos nascidos manetas. O … é tão feio que até Pitbull foge de medo.

Na hora de trocar os presentes é impressionante como todos os participantes tiveram a mesma idéia genial de não pensar no que dar e escolherão qualquer coisa inútil da própria casa.

Ninguém gosta de ganhar presentes ruins, mas poucos tem o dom da arte de presentear.

Encontrar o presente ideal é para poucos.

Para se tornar um artista da arte de presentear, é preciso estudo, cuidado na hora de revirar brechós, sebos, antiquários, lojas do shopping até achar o item tão significativo com o significado especial especialmente para o presenteado.

Porque presente que é presente tem que ser Uma Coisa. É coisa! Uma Coisa é um treco, objeto, (roupa, no caso das mulheres), ou cacareco que sempre quisemos ter, mas nunca tivemos a coragem de comprar.

Este presente é do tipo Enxugador de Gelo. Uma Coisa inútil, mas que aquele amigo que tem um bar em casa e adora receber os amigos irá gostar muito mais do que a camisa feita com lonas de caminhão de cor âmbar que é a última moda no Zimbabuê.

Não existe Padre Gay

2005-12-19T16:30:00.000-02:00

Pelas leis do Vaticano Padres e Freiras católicos não podem manter relações sexuais ou constituir família com nenhuma pessoa. Com nenhuma pessoa significa:
Não furnicar com ninguém, seja com homens ou com mulheres ou com as próprias mãos em qualquer combinação destes e em qualquer quantidade.

Então é de causar estranhamento a Igreja Católica não aceitar como Padres, Gays.

Porque no momento em que o Homem, sexualmente ativo (ou no caso Gay), se converte a Padre, deixa de ser Homem (ou no caso Gay) e se torna um Padre Celibátario (ou Ex-Gay no caso).

Então se Padre que é Padre não faz sexo, por que a Igreja católica não aceita Padres (Ex) Gays?

Será que é medo que o Novo Padre Ex-Gay ache que a igreja está muito “bege” e comece a fazer mudanças do tipo:

- Ui, umas almofadas rosas aqui ficariam “poderosissímasssss”.
- Essa roupinha da Virgem está muito “demodê”.
- Hoje vou começar a Missa cantando uma linda música da Cher.

Ou quem sabe eles começariam a rezar a Missa Dominical travestidos. Seria uma visão digna daqueles que presenciaram milagres. Um homem travestido de Virgem Maria cantando Jesus Cristo do Roberto Carlos. Um luxo.

Muito mais divertido que ver Padre dormir em Missa.

Também teriam os Padres Ex-Gays menos apoteóticos. Reservados. Que por sua experiência de vida trariam beneficíos para a Igreja e para vida de seus fiéis. Principalmente para os jovens, como o incentivo ao uso de preservativos para a prevenção de DSTs e Gravidez.

Mas será que existe um obscuro e “secreto segredo” da Igreja em não permitir a ordenação de Gays.

Imagine o Santíssimo Papa convidando a nova Freirinha para fazer uma posição divina? Será que na calada da noite, nos conventos, os Padres promovem verdadeiras baladas com as Freiras? Festas dignas de fazer a população de Sodoma se envergonhar e a de Gomorra querer participar?

Ou na realidade isto é apenas medo de deixar o sabonete escorregar na hora do banho e ter como companheiro um Padre Gay do lado? Mas eles são celibatos, não fazem sexo. Então qual é o medo?

Perguntas que ficaram sem respostas até que o grande mistério seja revelado.

Na verdade este é apenas um exemplo de como a Igreja Católica está atrasada e não quer perceber as mudanças que ocorrem diariamente no Mundo. Enquanto Ela insistir em não dar um novo colorido para sua existência e, como dizem os Gay, continuar com este tom Bege só irá perder fiéis. Principalmente os jovens.

O carteiro e histórias perdidas.

2005-12-05T15:13:00.000-02:00

Certa vez presenciei um assalto.

Dois motoqueiros roubaram um carteiro que fazia tranquilamente o seu serviço. A catarse que nos atinge todos os dias e o trânsito não me permitiram fazer nada. Como um rato que rouba um pedaço de queijo, os Motoqueiros sumiram esgueirando-se no trânsito.

Naquele momento, reflexões começaram a fluir pela minha cabeça.

Quem sabe na sacola do carteiro estava a carta de um filho para uma mãe aflita. A carta apenas dizia: Estou bem mãe. E naquela noite uma mulher não dormiu.

A carta de um amigo para outro se perdeu. Assim como os endereços e a amizade também.

Contas foram embora nas costas de um motoquerio, até seria bom se elas fossem perdoadas, mas o perdão vem em forma de juros e multas de atraso.

A padaria da esquina teve a luz cortada, tudo culpa de de uma conta roubada não paga. Roubada também foi a sua clientela que comprou os pãezinhos quentinhos na concorrente em frente.

Crianças comemoraram. Sem chuveiro quentinho nada de banho. Mas também choraram por não poder asistir a televisão.

Malas diretas, ficaram indiretas. Perdidas em alguma vala da cidade, esperando alguém que as encontrasse.

Ligou, não pagou, a companhia telefônica cortou. O telefone não tocou e a resposta da entervista de emprego, não chegou. Sorte de outro, que era a segunda opção e ganhou um emprego.

Namorados brigaram, por um celular cortado não antedido bem no dia de uma festa. Encontros deixaram de ser marcados. A ligação do dia seguinte não veio.

Os cartões de crédito não chegaram e compras não foram feitas.
Cartões de crédito foram clonados e compras foram feitas.
Perdas finceiras, danos morais.

Notícias importantes não foram dadas. Nascimentos e perdas. Multas de trânsito não tiveram chance de serem recorridas. Histórias roubadas de vidas ao acaso.

Mas a vida continou.

O carteiro escapou da morte, descobriu que o seu emprego já não era tão tranquilo e que sua história acabará de ganhar novos capítulos.

Os ladrões, que procuravam cheques e cartões de crédito, não se deram conta de quantas histórias jogaram em uma sarjeta qualquer e seguirem em frente no trânsito até um policial ou outro bândido roubar-lhes a vida.

Quanto a mim?

Mudei a marcha e segui em frente.

Se Coca-Cola-Light não engorda, porque só gordo toma?

2005-11-23T16:41:00.000-02:00

Gente magra abomina o mundo Diet e Light. Bom, refrigerante alguns até tomam. Mas café com adoçante? Chá com Zero Cal? Jamais, magro não toma. Reclama que é horrível, tem gosto de xarope, que fica amargo e lembra remédio.

Mas gordo não, gordo se engana. Acha isto tudo uma delícia e sempre pede suco ou café com adoçante para acompanhar as refeições.

Um exemplo, depois de demolir 6 pratos de feijoadas do tamanho do Monte Everest, com direito até a Torresmos Alpinistas, pede ao garçom um cafezinho com adoçante.
Na verdade isto é uma auto-indução (ou alta ingestão) do tipo: Mas pelo menos o café não engorda.

Ainda durante o almoço fica indignado com o amigo que continua magro depois de comer tanto quanto ele - vide a mesma quantidade como uma proporção 12 vezes menor. Doze porque ele não repete 6 vezes, o prato, quando grande, tem no máximo o tamanho de um prato de comida. Mas que na hora do cafezinho mata o amigo mais cheinho colocando 5 colheres de açucar numa xícrinha de café que mal cabe uma.

O amigo gordo, indignado - diga-se de passagem - com o amigo que continua magro, afirma:
- Não sei como você não engorda tomando tudo isso de açucar.

Ainda tem a clássica: Na lanchonete o gordinho pede tudo grande e um refrigerante diet. Então o ser magrinho de estômago de bem-te-vi, fala:
- De que adinata pedir refri diet com promoção grande?

O que os magros não entendem é que na verdade, estas pessoas (como eu) estão fazendo economia de calorias e não querem emagrecer ao tomar litros de Coca-Cola Light ou devorar potes e mais potes de sorvetes Diet. Querem apenas engordar menos ou, no máximo, demorar um pouco mais para engordar.

Funciona assim. Uma pessoa corpolunenta, mas feliz (gordinhos na hora de comer sempre estão felizes), vai tomar sorvete. Ele quer um Sundae e vai tomar de qualquer jeito. Então é melhor que engorde menos pedindo um Sundae cheio de cobertura mas com sorvete diet.

Para ver está teoria funcionando na prática, basta fazer algumas contas rápidas.

Na lanchonete:
Super Hamburguer Mega com Dose Extra tripla de Maionese – 2.000,05 kcal.
Porção gigante de batata fritas para 6 pessoas (detalhe o Cidadão está sozinho, no máximo acompanhado de um conjuguê tão gordo quanto ou que ainda vai ficar) – 1.652 kcal.
E um refrigerente Light – 0,99 kcal apenas.

O feliz gordito está ingerindo a saudável quantidade de apenas 3653.04 calorias.

Agora repetindo este mesmo pedido, mas trocando o refrigerante light por um normal, de ínicio se adiciona 300 calorias em apenas uma refeição. É só comparar a diferença no resultado final. Apenas 3653.04 com refrigerante light contra absurdos quase 3952,05, quase 4 mil kcal, com refirgerante normal.

Calorias perdidas durante o almoço ou jantar (ou lanche entre um e outro), que poderiam serem melhores aproveitadas na sobremesa.

Para os gordinhos vale mais a pena tomar 300 copos de Coca-Light com apenas 1 kcal, do que tomar 1 copo de Coca-Cola com 300 kcal.

Príncipio básico de economia. Mais por menos.

Que fique bem claro, gordinhos não tomam Cocas-Light e Guaraná Diets porque gostam mais e sim porque se é para engordar, que seja para ser mais: Mais devagar e comendo mais.

O Reino Cagado da Propaganda

2005-11-11T16:29:00.000-02:00

Os passarinhos cantavam, o sol brilhava, as criações estavam no prazo, os clientes aprovavam as campanhas, todos eram felizes. Mas um simples xixi pôs fim a toda paz que reinava no Reino Encantado da Propaganda.

Certo dia, em uma visita de reconhecimento o Jeba Master, precisou usar o banheiro. E qual não foi a sua surpresa ao se deparar com pinturas na privada. Definitivamente tinha algo, ou melhor alguém, podre no lindo Reino Encantado da Propaganda.

O Jeba Master então convocou o Jeba Medium para ver aquela obra prima da natureza humana. Depois veio o Jeba Estágiario. Dizem que eles até tiveram razão, parecia que o cara tinha sentado num liquidificador.

E depois daquele xixi, tudo ficou marrom no agora Reino já Não tão Encantado da Propaganda. Boatos correram pelas quatro salas encantadas. Haveria uma verdadeira caça ao Cagão, com direito até a colocação de rolhas em orifícios suspeitos. As pessoas já não trabalhavam mais aliviadas como antes, o ar e as pessoas estavam ficando cada vez mais pessados.

E para acalmar o incontrolável Jeba Master, foi instalada a CPI do Cocô para descobrir quem foi o ser humano sem escrupúlos que teria feito tal coisa.

Seriam investigados todos funcionários do Reino Cagado da Propaganda.

Primeiro, queriam ver quem estava com as mãos amarelas, mas alguém lembrou que isto só funciona para os seres humanos gasosos. A idéia foi pelos ares, mas não sem antes deixar um cheiro pouco agradável.

Foi decidido imprimir uma circular: A partir daquele dia só seria permitido usar o sanitário para o número dois, caso fosse assinado uma via garantindo que a louça não seria assinada. Vide que em caso de necessidade extrema, como: dor de barriga ou ingestão em demasia de repolhos, haveria uma dispensa rápida para usar o banheiro da padaria em frente. Mas sabiamente está idéia também foi por água abaixo sem deixar nada impresso no vaso.

Mas a merda da CPI já estava instalada, era necessário alguma solução.

Em reunião extraordinária, convocaram a faxineira para ser a agente investigatória especial. Ela ficou incumbida de verificar privada por privada após o uso de cada pessoa no escritório, coletando dados, como cheiro, textura, coloração e coisas do gênero.

Mas perceberam a idéia era uma verdadeira bosta e porque ninguém fica examinando a bosta dos outros.

Depois de dias de estudo - mesmo por que não havia nada mais importante para fazer em uma agência, que tem parte da conta da maior empresa do Mundo - meditando sobre o que fazer com o uso das privadas e seus usuários, chegaram a brilhante solução: compraram uma Escovinha.

Uma Escova branquinha igual a privada. Assim as pessoas poderiam usar tranquilamente o sanitário deixando a pintura de porcelana para os portugueses, que tem know-how de anos.

E a paz foi retornando, as pessoas trabalhando mais alividas e aos poucos até os passarinhos voltaram ao Quase Reino Encantado da Propaganda.

E como final feliz em propaganda tem que ter anúncio, foi criada a campanha de incentivo e concientização do uso do novo instrumento de trabalho:

Eu já usei a escovinha hoje. E você?

Epílogo: Até hoje o culpado por pintar o vaso continua desaparecido. E os seus vestígios também.

Quando eu fiz o trânsito parar.

2005-11-03T11:26:00.000-02:00

Todo lançamento de algum produto, marca ou loja precisa causar impacto para conseguir chamar a atenção necessária. E acho que conseguimos com está campanha. Matéria com chamada até na 1º página de um dos principais jornais de Pernambuco.

Colocamos, (eu, meu dupla e o pessoal da agência) em uma das avenidas mais movimentadas de Recife, um outdoor com uma pessoa lendo um livro em uma poltrona amarela (cor ícone da marca), para anunciar a 1º Mega Store da Saraiva em Recife. Impacto na certa.

Quem mora em São Paulo, Rio de Janeiro e Curitiba já está acostumado a ver este tipo de ação, mas quem mora em Recife, não. Então onde está a criatividade desta campanha publicitária que fez até pessoas pararem o carro para ver o outdoor?

A criatividade não estava em fazer um “outdoor vivo”, e sim, fazer um “outdoor vivo” em um lugar onde as pessoas não estão acostumadas a ações como esta.

Sempre acreditei que ser criativo não é inventar uma Chinforínfola, e sim, achar a melhor solução para um problema. Neste caso a solução foi tão boa que criou outro problema: Trânsito.

Graças a Deus fiz o gol e…

2005-10-19T12:13:00.000-02:00

Final de campeonato.
Estádio lotado.
Segundo tempo.
Falta na grande área.
PENALTI.
Mais de 80 mil pessoas num coro silencioso.
O Camisa 10 ajeita a bola.
GOOOOOLLLLLLL.
Euforia de 40 mil pessoas.
Desolação de outras 40 mil pessoas.

O repórter corre para o campo - e como se não fosse uma grande emoção 40 mil pessoas gritando seu nome ao fazer o gol da vitória de uma campeonato - faz a infâme pergunta ao Camisa 10:
- Muita emoção em fazer o gol do título? (Isso é pergunta? Sonho com o dia que o jogado vai responder NÃO. Tô não.)

O jogador, visivelmente emocionado, engasgado com as lágrimas, responde:
- É realmente. Éé uma grande emoção eeeeeee Graças a Deus eu consegui bater forte eeeeeee pude dar esse presente a essa torcida maravilhosa.

E as 40 mil pessoas da torcida adversária que perdeu o jogo, Deus não gosta deles ou torce para o time adversário? Se ele torce para algum com certeza não é o Flamengo.

O Zagueiro sobe de cabeça e marca o gol. Na entrevista fica claro que Deus jogou outro partidaço:
- Realmente, Graças a Deus eu fiz o gol… - Pergunta: Foi Deus quem cruzou a bola?

Não nos ensinaram que Deus ama a todos incondicionalmente? Então porque ele só ajuda um time ou a um jogador? Será que um time que joga bem não tem méritos? Só Deus joga bem?

Cobrança de falta no ângulo, o jogador sai correndo apontando para os céus - Foi Deus quem sofreu a falta ou desviou a bola com a mão sem ninguém ver? (Maradona disse que Ele já fez isso uma vez).

E os goleiros desolados, como ficam? Será que um dia antes do jogo eles blasfemam, pecam, fazem macumba e por isso punidos (com mais uma grande atuação Dele) com um frango ou com um chute indefensável?

O Meio-Campo marca um golaço de fora da área.
“Graças a Deus peguei bem na bola eeeeee…” – Foi Deus ou ele quem chutou a bola? Vai ver foi Deus que ensinou o cara a chutar?

É engraçado também ver o boicote da imprensa Desportiva a Deus, que apesar de Deus jogar bem todas as partidas, nunca é convidado ou citado nas mesas redondas. Vai ver Deus é muito Estrela.

Ou ainda:
- Graças a Deus jogamos bem…- Deus estava no time? Jogando em que posição? Ou quem sabe era o Técnico que armou um belo esquema tático?

Se Graças a Deus tem tanto jogador gente fazendo gol, Ele deve jogar muito e ser for realmente brasileiro, convoca ele para Seleção, oras.

Mas na verdade acho que cheguei a conclusão: Deus simplesmente não gosta de goleiros.

Saudade

2005-10-10T11:30:00.000-03:00

Porquê hoje eu repeti 3 vezes o meu prato preferido e continuo com um vazio na barriga?

Porquê estou tão puto agora que não tenho ninguém para buscar na Puta Que Pariu para sair? Não tem sentido, eu nunca buscava ninguém para sair.

Porquê estou com uma vontade incontrolável de ligar para o seu celular? Mas de que adianta ligar hoje, se quem irá atender é apenas sua voz gravada na caixa postal?

Porque estou muito puto porque você não veio me ver antes de ir embora, se é você que vai embora e eu nem fui te ver?

Porquê você vai embora de mim se ainda nem tive a chance de te ter?
Porquê você está sendo tão egoísta a este ponto de me deixar?

Porquê a gente só se dá conta de como as pessoas são importantes quando já é tarde demais? Porquê não aproveitamos mais as bebedeiras ou as risadas trocadas ao vento? Os beijos roubados sem pretensão? Um simples passeio no fim de tarde ou um sorvete que tomamos juntos?

Somos egoístas e em nenhum momento paramos para pensar que quem vai, também carrega essa bagagem chamada saudade.

Até rei tira catota no trânsito.

2005-10-05T10:13:00.000-03:00

Imagine a cena: Príncipe Charles, no seu imponente Rolls-Royce, parado no trânsito inglês se distraindo limpando o salão de festas real.

Pode ser rápido, apenas para tirar uma casquinha, uma exploração mais profunda, com o dois dedos ou com o mindinho. Mas o fato é que, homem ou mulher, ricos e pobres, no trânsito colocam o dedo no nariz.

Um momento de distração para aguentar o trânsito solitário de todos os dias (e não fica bem fazer isso com passageiros no carro - se bem que já tem gente praticando assim mesmo).

Além de distração, já virou técnica de relaxamento. Mesmo porque, depois de tirar, tem que fazer bolinha!

Com o polegar e o indicador se faz os leves e relaxantes movimentos circulares até que aquela massinha comece a tomar forma de bolinha. Bolinha feita, hora de se livrar da prova do crime.

Discretamente, braço para fora do carro, mais um ou dois movimentos circulares com os dedos e pronto. Um risinho de satisfação escapa na boca e o sub-consciente fica leve, um crime perfeito, ninguém viu.

Rápido e muito discreto. Mas o fato é que tem sempre alguém vendo. Mas não se culpe, todo mundo que vê, tira.

Dia desses avistei um amigo na marginal indo para o trabalho, ele estava tão compenetrado com o dedo no nariz, que desisti de falar com ele. Não quis atrapalhá-lo.

Sonhos que Deixamos de Sonhar

2005-09-29T17:23:00.000-03:00

Quando crianças sonhamos.
E não apenas sonhos de travesseiro.
Sonhamos sonhos para a vida inteira.
Sonhos que ganham cores e forma na adolescência.
Sonhos impossíveis para os outros,
mas tão claro e possíveis ao nossos olhos.
Sonhos para cada uma das etapas da vida.
Mas aos poucos, crescemos e nos é imposta a vida de adulto,
onde não querem que sonhemos.
Mas nos recusamos a jogar todos os nossos sonhos fora.
Apenas dobramos eles bem pequeninhos
e os guardamos num cantinho especial do coração.
E eles ficam ali, dobrados, quietinhos,
um por um e torná-los sonhos de verdade.

Escrevi este texto para uma campanha de incentivo da Avon para as Gerentes de Setor, onde o prêmio poderia chegar até 8,000,00 reais. Ela consistia em uma pequena mala direta, cheia de dobras e que ao desdobrá-la, ficava enorme.

Falar sobre dinheiro ou sobre o que se deve ou não fazer com ele, é sempre complicado. Mensurar o sonho de quem não conhecemos em jóias ou carros ou viagens é praticamente impossível. Então as convidei a desdobrar seus sonhos mais íntimos e sonhá-los de novo. Se elas ganhariam todo o prêmio, não era importante, talvez o prêmio pudesse ser usado para realizar os sonhos, talvez. Mas para mim o importante era que cada uma das pessoas, ao ler o texto, voltasse a sonhar.

Porque o sonho nos mantém vivo. Nos faz ir além. Parar de sonhar é assinar o próprio atestado de óbito. É morrer-vivo. É tornar- se medíocre.

Então sonhe. Sonhe alto. Muito alto. Mas tenha os pés no chão para estourar o seu balão de sonho e transformá-lo em realidade. Agarre-o com força. Faça dele a sua verdade. Sonhe o seu sonho. Nem que ele seja um sorvete, ao por-do-sol, de mãos dadas com a pessoa amada.

Pressa sobre duas rodas

2005-09-26T11:24:00.001-03:00

Trânsito. Tudo tão parado que parece que estou andando para trás. De repente: Um vulto passa rasgando o trânsito mostrando que o caminho é mesmo para frente. Depois outro e outro e mais outro. São tantos juntos que parecem uma centopéia sobre duas rodas.
Passam desafiando as leis da física, mais um corpo ocupando o terceiro lugar num mesmo espaço que mal cabem dois. E da mesma maneira rápida que aparecem, somem, assim como sumiu de vista o retrovisor do carro ao lado, arrancado num chute certeiro (digno do Ronaldinho) de um motoboy um mais esstresado.

Fico para trás me perguntando: “Aonde eles vão com tanta pressa?”
Mas ainda assim penso: “Amanhã, vendo está porcaria de carro velho e compro uma moto.”

Meia hora depois, coisa rápida, uns 3 km a frente, chego a causa do congestionamento: um motoqueiro atropelado (Nunca ouvi no rádio motoboy atropelado, apenas motoqueiros são atropelados). Na hora desisti da moto.

E o trânsito parado nem tanto pelo motoqueiro/motoboy no chão, que só ocupava faixa da esquerda, mas pelos seus novos 264 amigos parados no local do acidente. Destes, 263 ameaçavam o pobre do coitado do atropelador e o outro falava no celular, provavelmente avisando mais motoboys.

Sinceramente, comecei a temer mais pela vida do atropelador do que pela do motoboy. Afinal 263 + 1 (com a possibilidade de acrésimo no número) contra 1 não me pareceu muito justo.

Não paro, afinal tenho meus próprios problemas, desejo boa sorte em pensamento ao atropelador e ao atropelado - talvez se não estivesse correndo tanto.

Já no trabalho, peço para chamar o motoboy.

- Olha você tem que ir aqui, nesse lugar, levar este material para o cliente.
Depois passa lá no fornecedor e me trás um documento.
E na volta, passa no banco e paga este boleto para mim.
Mas vai rápido porque já são três e dez e o banco fecha as 4.

Descoberto mais um bem da Natação

2005-09-22T10:40:00.000-03:00

Certa vez, após sair da aula de natação, fui tomar banho. Quando ia limpar o ouvido, qual não foi a minha surpresa ao perceber que o meu ouvido já estava limpo. Achei fantástico. Mas fiquei me perguntando: “Para onde foi a cera?”

2005-09-21T22:42:00.000-03:00

Crônicas de Elevador é um blog e ao mesmo tempo uma solução para ser usadas nos momentos incômodos do dia-a-dia. São crônicas muito rápidas e curtas (tá, eu sei, todas são assim) para as pessoas das cidades grandes que julgam não terem tempo para nada (mas que quando querem sempre arrumam um) Cabe aqui um exemplo: Botão, elevador, chegou. Abre porta e uma única pessoa no elevador. Você entra, dá aquele “oi” educado, mas que sai da garganta mas que quase não sai da boca e só. Aqueles intermináveis segundos não acabam nunca. O 3º andar nunca pareceu tão longe. E você olha para o chão, olha o andar que o elevador está (ainda no 1º) e quando resolve olhar para a pessoa que também está no elevador, percebe que ela já está olhando para você. Viu, tudo se resolve com uma crônicazinha impressa e estrategicamente guardada no bolso. Entrou no elevador, saque-a do bolso e antes mesmo de o elevador ir do terréo para o 3º andar você já digeriu toda uma crônica. Rápido, prático e indolor.

Aqui vale um apêndice (não aquele orgão que a gente tem e que não serve para nada).
Às vezes vão aparecer algumas coisas que ando fazendo aqui na agência – propaganda pessoal, propaganda – que se encaixa bem neste blog.
Visto que propaganda é uma coisa que olhamos rapidinho e nem lembramos mais, até a hora que vamos comprar o papel higiênico e não sabemos porque estamos levando o papel higiênico HiperMegaBlaster Macio 3 vezes mais caro que o concorrente. (Ah! O apêndice – orgão - tem sim utilidades: a 1º é doer, e muito e a 2º é dar dinheiro para os hospitais extirparem isso da gente. Ou seja, este orgão tem a mesma função do dente do Siso. Fuder com o dia da gente.).

Agora chega, porque o que era para ser rápido, já se extendeu demais.